Tantas veces nos podemos equivocar en lo que hacemos, pero esa es la ley fundamental de la vida...

 IMPROVISAR, INTENTAR, PRUEBA Y ERROR. 

....CAER...

Si así no fuese, ¿Qué sentido tendría la vida?

Viaje

Este último tiempo se me presentó una oportunidad increíble. Tengo la posibilidad de irme a Alemania a vivir por un año como AuPair. Esto es que encontrás una familia que esté necesitando una niñera para sus hijos, y vas a trabajar de ello. Es con contrato laboral, tenés sueldo, seguro y todo. Además voy y aprendo el idioma, conozco Alemania donde nació mi Oma, y toda su familia. ¿Increible, no? ¿Es como un sueño, no? Sin embargo, hay muchas trabas. Mi papá, que cree que es demasiado peligroso que voy a terminar en trata de blancas o que me van a tener ahí de mucama. Mi novio, que está re triste porque me voy y todos los días desde que se lo conté no para de recriminarmelo y tratarme mal por eso. Además, ahora resulta que parte de mi familia que se está enterando de esto no esta muy convencido de la familia (únicamente porque no son nativos de Alemania, aunque viven allí hace 20 años) y quieren que vaya a la casa de alguno de ellos a pasar todo el año. Eso es muy lindo porque estaría con la familia, y la conocería por completo. El problema es la visa que te la dan por tres meses, únicamente la tenes por más tiempo si es por trabajo. Si yo no consigo un trabajo allá, tampoco sería fácil porque no tendría entrada de dinero. Mi cabeza ya no sabe que hacer, estoy bastante explotada por todo esto. Pensé que iba a ser un poco mas fácil (fácil no, solo un poco más fácil) y siempre hay algo nuevo. Esta bien, decido ir con familia, pero con Sahla (mi madre de acogida) ¿Cómo se lo digo? No puedo dejarla en banda después de que hace un mes estamos ya decididos a vivir juntos. No me siento bien haciendo eso. Es tan díficil! ¿Por qué la vida es tan complicada?

TRAICIÓN

Ayer me enteré de algo triste. Una persona a la cual mi mamá y yo le brindamos mucha confianza y a la cual queremos muchos, nos traicionó. Más a ella que a mi, pero indirectamente también lo hizo conmigo. Esta persona siempre dijo quererme mucho, que yo era una persona increíble y que me merecía de todo porque siempre trabajaba muy bien estudiaba y era aplicada. Hoy siento que todo eso que me dijo es mentira. Siento un terrible dolor adentro mío que quiero sacarme de encima. Quiero llorar. Y no me permití hacerlo mucho porque no quiero que mi mamá se ponga triste si me ve mal a mi. Pero esta persona no es la persona que yo conocí y me repugna y no quiero verla más. Pero desgraciadamente, vivimos juntos y por un tiempo vamos a tener que seguir haciendolo. Mi mamá sabe que no tengo ni intenciones de verlo yo, si puedo cruzármelo poco mejor. También trabajamos en el mismo lugar, lo que no me ayuda mucho. Pero aprovechando que ceno distinto a ellos, mamá me da de comer antes asi no me tengo que cruzar tanto. Esta persona me lastimó, me hizo muy mal. A mi mamá también, pero no sé, ella se lo está tomando de otra manera y mucho más tranquila. Yo lo ODIO. Ya no es más una persona grata para mi.

Revisando 2

Me puse a pensar en las personas (hombres) que son esenciales en mi vida, o a las que le tengo cierta debilidad y me di cuenta que son muchos. El primero de todos, obviamente mi novio N. Se que es una gran debilidad para mi, lo amo muchísimo. Es él la persona a la que amo. Y a la que me entrego todos los días por amor. Y por la que quisiera entregarme, en este momento, todos los dias. Después esta G, un chico que conoci hace unos cuantos meses atrás y que me encanta. Es un pibe HERMOSO, el que cualquier quisiera tener. Que me quiere muchisimo, al cual igualmente lastimé demasiado, pero que igual tiene una personalidad un tanto jodidita. Pero bueno, todos la tenemos. Después F. Ayy este chico! Nunca podriamos ser novios, porque no funcionaria una relacion entre nosotros. Pero tenemos algo en comun que nos hace ser unicos, es con el unico que la paso tan bien. Me hace reír muchisimo, y en el fondo igualmente nos queremos a pesar de que solamente nuestros encuentros sean furtivos y casuales. Por otro lado, esta Y. Es mi más amigo que el año pasado se convirtio en otra cosa. Siempre quisimos estar juntos pero por cosas de la vida no se dio. Es mi gordito cariñoso, lo amo como todo lo que es: hermano, amigo, compañero, novio, pareja. Nombraria tambien a L, alguien con quien estuve mucho tiempo. Aunque no es tan debilidad como los demas que nombre, se que alguna otra vez volveremos a estar juntos. Y bueno, obviamente P. El fue el primero, el primer amor que tuve y siempre va a ser mi debilidad. No puedo decir que volveriamos a estar, porque ya sucedio una vez pero quien sabe, capaz puede darse de nuevo. Otra debilidad puede ser N aunque muy chiquita, ya esta persona mucho no me interesa. Porque aunque es muy parecido en sus forradas a F, no me llama tanto la atencion como este.

Revisando...

Me puse a leer varias de mis entradas anteriores, muy anteriores y saque algunas conclusiones sobre las relaciones que vivi hasta ahora. Llegue a la conclusion que las unicas que me hicieron totalmente bien fueron la primera y lo es la que estoy viviendo ahora. Aunque es complicado tomarla como ejemplo porque ahora estoy super enamorada, si algun dia corto (espero que no) podria tomarla mas como ejemplo porque lo veria desde otro angulo. Mi primer relacion fue hermosa, era mi primer novio, la primer persona que me amaba que amaba y a la cual me entregue. Estuvimos mucho tiempo juntos y a pesar de como se desvirtuo todo se que me amo muchisimo. Yo tambien fui su primer amor, aunque no el mas fuerte. Mi segunda relacion, leo cosas que escribia mientras estaba en ella y me doy asco. ¿Como podia estar con alguien y pensar tanto en el primero? ¿como se bancaba el todas esas cosas? La verdad que no lo entiendo para nada, como hacia para soportar mis llantos por otra persona y peor que todo, saber que estaba enamorada de otra persona. Fue totalmente una mentira todo. Mi tercer relacion descubri que desde el principio tuvo problemas. Nunca fue una relacion pacifica, simplemente nos viiamos puteando porque no estabamos complementados. Eso se ve totalmente en el año pasado donde ya no estabamos mas juntos pero dependiamos enfermizamente del otro y nos matabamos por eso. Hoy por hoy, él sigue buscandome. Capaz para mi ya no fue nada, pero para él sigue siendolo, no lo se. Y sobre esta cuarta y ultima relacion...ya hable mucho antes.

Viviendo feliz.

Otra vez me pase mucho tiempo sin escribir nada por aca. Estos momentos de mi vida son muy lindos aunque fueron muy complicados en algunos momentos. Trabaje dos meses matandome, la retribucion era muy buena pero mi estado fisico y mental estaba perdido hasta que un dia decidi decir chau y renuncie. Era un trabajo muy lindo, la gente era muy linda y me gustaba decir "Trabajo en Kansas" pero bueno, no era mi momento para matarme trabajando. Justo estaba empezando el primer cuatrimestre en el CBC. Rendia tres materias: economia, antropologia y sociedad y estado. De las cuales promocione unicamente la primera, aunque estaba en vistas no promocionar ninguna. Por suerte, las otras dos me resultan faciles y termino de rendir los finales el 16 de julio y ya estoy libre hasta el 21 de agosto que comienza el segundo cuatrimestre. Mientras tanto estoy dando clases particulares de inglés, trabajando en el restaurante de mi mama y empezando una capacitacion para dar clases de apoyo en la biblioteca de San Isidro. Son bastantes cosas al fin y al cabo, pero son cosas que puedo arreglarme yo los horarios. Realice un curso de marketing y un seminario de formacion de dirigentes, cosas que van llenando de a poquito mi CV. Estoy por cumplir cinco meses de novia, y ocho desde que estoy saliendo con esta personita que se volvio tan importante en mi vida. Como dije ya, es dos años menor que yo. Sorprendentemente, con él me siento mejor que con cualquier otra persona y a pesar de tener distintas responsabilidades nos respetamos mutuamente la del otro. Y eso es lo que mas me gusta, recibir ese apoyo aunque no entienda lo que hago ni porque lo hago (mas tomando en cuenta que ni loco él haria una carrera universitaria). Lo que siento por este chico es fantastico y muy grande. Nunca me senti tan bien yo con mi personalidad estando con alguien. Me hace ser otra persona totalmente distinta, no tan histerica como antes y me saca el mal humor al toque. Me ama muchisimo y eso es demasiado importante para mi. Me llevo bien con su familia, y eso es otro punto a favor. Me quieren tanto como yo los quiero a ellos. Ojala esto dure mucho. Nos peleamos poco y nada, tenemos libertad cada uno de hacer lo que quiere y confiamos en el otro (aunque a veces nos agarren esos pensamientos de qué estará haciendo). Ultimamente lo vi llorar porque tiene miedo de que lo deje. Depende mucho de mi persona, cosa que no me gusta porque yo quiero que el exprese lo que siente de verdad y no tenga miedo. Porque yo planes de dejarlo no tengo ninguno. Es mi vida en este momento. Estoy viviendo feliz.

Sacando la entrada que escribi hace unos días, hace muchisimo tiempo que no escribía nada personal de lo que me estaba pasando. cuando uno la pasa bien, se olvida de todo lo que tiene alrededor y hasta se olvida de pasarse a escribir cada tanto.
La última vez que dije algo fue el 3 de febrero, y este chico que me volvía loca todavía no habia vuelto de Córdoba. Recién a los tres días apareció de nuevo. Fue hermoso, lo extrañaba tanto y no me molestó en lo más mínimo haber pasado 22 horas seguidas con él... y a partir de ahí todos los días y noches juntos.
Él volvió totalmente diferente, nunca quise preguntar porqué fue o que hizo exactamente allá... mejor era callar. Pero me gustaba ese nuevo él, más suelto con más confianza. Me presentó a su familia y de a poco fui conociéndola a toda, casi como viviendo en su casa. Eso me gustó de él, que no le importó presentarme como su novia frente a todas las personas que lo conocían. La familia muy copada, por cierto.
El 10 de febrero nos pusimos de novios. Me lo preguntó. Todo el mundo no podía creer que yo estuviese de novia, y menos con él. Nadie podia creer que a pesar de como era él y como era yo hayamos terminado enamorándonos.
Esa separación hizo que nuestros corazones se unieran muchisimo más a pesar de estar tan distanciados. Lo extrañé tanto, que empecé a amarlo de verdad. Y cuando volvió ambos demostramos totalmente eso.
Muchas veces hoy, me agarra algo lindo en el pecho que me dan ganas de llorar pensando en cuanto llegué a amar a esta personita. Sé que no es el amor de mi vida, porque no lo siento así, pero sé que es alguien demasiado importante, más que cualquiera. A pesar de las cosas que puedan haber pasado o vayan a pasar.
Adoro estar con él, adoro como me ama, como me sonríe, como me hace reir, como me cuida.
Es lo mejor de lo mejor que me pasó; a pesar de que a veces hace algunas cosas que me vuelven loca o me hacen enojar.