Las heridas tardan mucho en sanar. Y soy un claro ejemplo de ello. Soy una persona que lleva cargando en la espalda una mochila desde hace ya cinco meses y que inconcientemente, algo dentro de mi, no quiere quitarla. Las mochilas pesan, y ésta, como la puta madre. Es decir, si yo le pusiera el empeño de decir “Hoy las cosas van a cambiar”; todo sería diferente. Hubo una vez, hace unos meses atrás que decidí hacer eso y las cosas resultaron muy buenas: me enamoré de nuevo. Pero de pronto, esa mochila volvió a colgarse y a romperme la espalda… otra vez. Y no tuve el valor o la voluntad de volver a sacarla. Creo que es algo más por no querer hacerlo. Si yo le pusiera el empeño podría volver a quitarla de su lugar.

Creo que hoy me di cuenta por primera vez, de lo que realmente tengo. Todas las personas tienen ese defecto, no se dan cuenta ni valoran las cosas que uno tiene alrededor. Yo tengo una persona increíble, con un corazón enorme que a pesar de mi pasado y de mi personalidad, me ama con todo su corazón… es más, me atrevería a decir que nadie me amó como él me ama en este momento. Y no estuve valorando eso como se debía, no estuve entregándome por completo. Estuve en otra. Estuve en cualquiera. Y que tarada que soy. ¿De qué me sirve seguir atada a algo que realmente no le interesa cómo estoy? ¿De qué me sirve desperdiciar a una persona que me ama y que SI le importo, y qué SI le interesa saber si estoy feliz? Yo amo a Sebastián, y lo amo demasiado. Está claro que el otro aún no pudo borrarse; y tampoco creo que pueda borrarse con el correr de los meses… porque fue alguien muy importante en mi vida.

Pero hoy decidí hacer un cambio a eso. Hoy decidí borrar lo mejor posible cualquier rastro del otro. Borrarlo, tacharlo, machucarlo y tirarlo a la basura. Porque de todas formas, eso mismo fue lo que él hizo conmigo.

No sé que hacer, ojalá pudiera desaparecer, ojalá pudiera dormir en un sueño profundo donde todo este bien conmigo, donde no haya nada que me moleste.

Ojala... ojala...

SOY LO PEOR

No es solo Abzurdah.

Alguna vez, cuando leí éste libro, éstas frases me llegaron.. tal vez más que nada metafóricamente unas cuántas.

"Tengo esa etapa de mi vida tan borrada que dar detalles sería mentir burdamente"

"... con los retos de la vida me di cuenta de que lo que piensa la gente no me interesa, o que al menos puedo fingir que no me interesa y puedo hacer que la gente crea que soy autosuficiente"

"Si, a decir verdad creo que soy una retorcida, pero [...]: no puedo hacerle daño a nadie"

"Porque, seamos sinceros, una persona feliz no deja de comer durante equis cantidad de días"

"Es sabdio que cuando uno siente que las cosas no pueden ir mejor o que por lo menos está viviendo un estúpido equilibrio vital, todo tiende a desmoronarse casi instantáneamente"

"Mi satisfacción máxima era acostarme y ver que el jean se me apoyaba en los huesos de la cadera y que todo lo demás se hundía cómodamente en la nada. Que casi no tenía panza. Que se me empezaban a notar las costillas. Que entre el jean y mi piel quedaban muchos centímetros de distancia"

"Supongo que prefiero hacer las cosas sin ayuda. No me gusta que me molesten, que alboroten mi concentración"

"En catorce años puede pasar de todo. Y cuando digo 'de todo', es eso"

"Los amores juveniles son así. Obsesivos, absolutos, a todo o nada. [... ]Lo doloroso es que así se quede uno: siendo una maldita obsesiva"

"En mi cabeza podíamos ser felices y no entendía por qué no se concretaba mi sueño"

"Si Dios existe, no puede estar haciéndome esto"

"A decir verdad, siempre me sentí un poco más madura que mis pares"

"..yo había puesto la atención en problemas de adultos, tales como el amor"

"EL PAPEL NO TE ES INFIEL, NO TE CAGA, NO TE DEJA SER"

"Pero es así, la vida es injusta"

"Soy una persona muy apegada a los afectos. Y necesito de mis amigas, de mi familia, de amores. Necesito todo eso: a las personas que me recuerdan quién soy"

"Aunque mis amigas me mantenian lo suficientemente ocupada como para pensar, todavía me sentía triste"

"Sentía ganas de llorar todo el tiempo. Y cuando digo 'todo el tiempo' debe entenderse así. No podía ver una pelicula, ni hablar de temas que supiera de antemano que me iban a conmover, porque una vez que empezaba a llorar ya no había vuelto atrás. Alguien me había hecho daño o yo me había hecho daño"

"Era la causa de mis males y de mi profundísima necesidad de morir, que simplemente me sentía triste por estar viviendo la historia de un adverso amor no correspondido, donde Julieta (yo) estaba a punto de caer envenenada por sus propias lágrimas"

"¿Alguna vez sintieron que no tenían ganas de nada?"

" No quiero sonar exquisita, pero en el chat, cuando un desconocido me escribía cosas como 'ola bellesa', obtenía su pase gratuito a mi lista de ignorados. Sigo siendo así, pero en menor medida: conocí muchísima gente buena, a la que quiero mucho, que escribe con muchas faltas de ortografía"

"¿Alguna vez amaron y odiaron profundamente a alguien?"

"... un clavo sacó otro clavo... En realidad, esta vez un clavo oxidó al otro"

"... algún lector que pueda descifrar El Código Alejo y explicarme, porque nunca lo entendí. Pasa el tiempo y sigo sin entender"

"¿Cómo se puede amar y odiar a una misma persona? Bueno, es fácil responder a eso. Alejo fue un estafador, y como todo ladrón, primero te vende el mejor hotel, con el más paradisíaco paisaje en tu ventana. Lo amás. Después llegás a la playa y encontrás un estanque de agua mugrienta. Lo odías"

"Una obsesión que me consume, que me mata, que me hiere y que aún así defiendo. Porque llegué a pensar que amor sin sufrimiento, no es amor"

"Alejo era táctica pura. Sin embargo, en aquél momento era la única razón por la cuál sonreía y por la que despertarme feliz"

"No fue muy difícil enamorarme de él, era todo lo que yo quería"

"Alejo fue mi mentor: me enseñó a expresarme, a tomar decisiones importantes y a desarrollar pensamientos lógicos"

"RELAX. Es grandioso cómo a través de los años las personas utilizan las mismas palabras pero para expresar significados completamente opuestos. Años más tarde, 'relajate' tendría idéntico significado que 'no me jodas'"

"Dicen que el primer amor nunca se olvida"

"A medida que pasan los años/relaciones uno se pone duro para no sufrir. Entonces querés, pero con resguardos"

"Hay gente que jamás crece, que la edad del DNI es mentira, gente que jamás madura. Y otra lo hace tan rápido..."

"Que me haya cuidado de esa manera es lo único que le agradezco incansablemente. No sé cómo hubiera sido con otra persona [...], pero con Alejo tuve la sensación de estar segura, de estar como en ningún otro lado: querida, amada, respetada"

"Yo quería; tenía miedo pero a fin de cuentas, Alejo era excitante"

"Le creía, le creía cualquier"

"Miedo al abandono"

"... porque merecía más atención de parte de un hombre"

"Necesito morirme. Claro, eran sólo fantasías. Era mi 'primera desilusión' amorosa, como decía la gente en general. En lo profundo tenía la convicción de que no era simplemente una nena que dejaba a su primer novio e iba a superarlo en cinco o seis días, semanas o años. Sabía que Alejo había marcado mi vida para siempre"

"Es la persona más egoísta y centrada en sí misma que conozco"

"Maldito el día en que lo conocí"

"Se amaba a sí mismo más que a otros"

"Alejo está convencido de que es el hombre más inteligente y mejor dotado de Sudamérica (ya que no tuvo oportunidad todavía de viajar por los siete mares)"

"Si bien Alejo pretendía querer alejarse de mí, continuamos hablando todos los días. A veces con despecho, a veces con congoja por extrañarnos y muchas otras veces sólo porque necesitábamos tocarnos y sentirnos"

"Tanto rogué, tanto lloré, tanto, que finalmente accedió"

"Aunque habíamos prometido no hacerlo [...]. No era algo que pudiésemos decidir. Vernos y no tener sexo era una posibilidad remota. A partir de aquél día de abril éramos adictos uno al sexo del otro"

"No quería pensar que lo único que nos unía era el sexo, pero... necesitaba ese sexo, aunque no fuese lo único que necesitaba"

"Estábamos ya los dos desnudos y Alejo estaba encima de mí cuando a la vez sentí placer y una opresión en el pecho, una angustia mortal, esclavizante, que aunque traté de olvidar me invadió hasta lo más profundo"

"Me sentía horrible: deseaba tocar su piel, su cuerpo, pero no quería tener sexo"

"Le dije que lloraba porque tenía mucho miedo de perderlo, de que ésa fuera la última vez que hiciéramos el amor. 'Gorda, nunca me vas a perder. Nunca'"

"Que quede claro: cuando hablo de relaciones obsesivas, estoy siendo más literal que nunca. Cuando digo que hubiera muerto por Alejo, no recurro a una metáfora"

"No estar con Alejo significaba la muerte espontánea de la persona inteligente que yo creía ser por primera vez"

"Te amo pero necesito tiempo [..] En realidad, no necesitaba tiempo, necesitaba que a tiempo me retirara"

"Cuando volví de Europa me enteré de que estaba saliendo con otra persona. A continuación surgieron las (obvias) dudas: ¿Fue antes, durante o después de estar conmigo? Y eran obvias las respuestas"

"Sin embargo, nunca pude desprenderme de él, y por alguna razón, él tampoco pudo"

"Si bien (él decía que) no funcionábamos bien juntos, nos llevábamos muy bien y nos hacíamos falta (aunque sólo fuera sexualmente)"

"La cruel realidad era que ya no tenía quince años y que el depravado ya había conseguido lo que quería (al menos eso me gusta pensar, me hace odiarlo)"

"Inevitablemente tengo que hacerlo. Lo culpo de mi soledad, de mi miedo a las personas, de mi desconfianza en general, de mi despecho"

"Durante años mi entorno se sigue preguntando qué tanto hizo Alejo y cuánto me corresponde a mí. Es un porcentaje que nunca pude resolver: no me dan las cuentas. Que tuvo un impacto estruendoso en mí, eso es sabido: también que me hizo llegar a extremos incalculables e imposibles. Pero si se regordeaba en mi desgracia, eso no se sabe; si me obligaba a jugar un juego macabro, tampoco"

"De nuevo, es sólo mi punto de vista. Quizá lo conocen, lo hayan visto y hasta hablado con él. Un ser perverso, un estafador de la mente. El hombre que amo"

"Mi amor atemporal. Por momentos olvido el presente, que Alejo es un tipo despreciable y sólo puedo recordar cómo era, cómo me trataba, cómo me quería"

"Así, aún después de escribir atrocidades acerca de él, puedo llamarlo por teléfono y hablar como si nada, con voz de enamorada y suspiros cariñosos"

"Por eso me costó tanto despegarme de él, por eso escribo: no quiero olvidar"

"¿Cómo puedo amar y odiar a una misma persona? Fácil: Alejo me da lo que quiero o en parte. Me hace creer que me da lo que quiero o me autoconvenzo de estar satisfecha con lo que me da o le mendigo y acepta entregar a modo de limosna"

(DESPUÉS SIGO SUBIENDO MÁS...)

¿Vieron esa propaganda del pajarito golpeándole la cabeza a la mina y qué dice "Te estás pareciendo a tu mamá... te estás pareciendo a tu mamá"? Bueno, en este momento, me siento con un pájaro en la cabeza, solo que aturdiendome con otro tipo de cosas. Con otros problemas, con otras inquietudes, con otras dudas, con otros rencores, con otros sentimientos. Creo que esto ya lo tengo hace unos días, pero cada tanto me agarra la locura y lo siento más y más. Es molesto. Muy molesto.

Porque sentir que las cosas no van bien, no está bien. Sentir que algo falta, que algo hice mal, que algo estoy haciendo mal y que algo voy a hacer mal, me duele. Por mi. Por todos. Porque tengo ese sentimiento/pensamiento horrible en mi cabeza, que me hace sentir una mierda, una porquería. Alguien que nadie debe merecerse, y muchos menos él que es lo mejor que existe en la Tierra.

Me preguntó por qué a veces las personas (y yo incluída) no se da cuenta de ciertos factores que tiene en su vida. De ciertas personas, que fueron creadas para hacer feliz a uno, para alegrar a esa persona con el día a día. Y yo, como de costumbre con esta personalidad de mierda que tengo, tiendo a arruinar las cosas. Otra vez no.

Eso odio. Odio tener otra experiencia en la espalda. Quiero ser primeriza en las relaciones SIEMPRE. No tener a un ex atrás que te haga recordar la experiencia de mierda que tuviste y tener miedo a todo. Tener miedo a estar sola, a que te dejen, a que te caguen, a que te hagan sufrir, a que no te amen. Tenerle miedo a todo, no puedo vivir con eso. No lo soporto. Y todo porque a pesar de que yo sé que Sebastian nunca me cagaría (bueno, pensé eso también con mi ex y...) no es ese mi problema el de la confianza. Mi problema de confianza va mas alla de las infidelidades, sino del amor. Del cariño.

Yo sé, a pesar de que él diga que no, que no me va a soportar más. ¿Quién sabe? Capaz ya no lo hace más. Pero no hay vuelta atrás... En dos días cumplimos un mes desde que nos pusimos de novios y Dios, ¿Ya? ¿Por qué ya tan rápido estoy actuando de esta manera?

Odio (bueno, no tan así... no encuentro una palabra menos fuerte que explique esto) mi PASADO. Odio, todo lo que vino con él. Porque hoy no me deja estar tranquila...

"Gracias" (sarcásticamente) a los hombres (dos) que en mi vida... me dejaron esta desconfianza hacia los demás. Y Gracias (sinceramente) por los buenos momentos que alguna vez me dieron, y que lamento mucho que hayan desperdiciado. Una lástima, really.

Sebastián, perdón por todo, te amo y de verdad. Pero yo, soy un desastre :(

2010

Bueno, ya llegó el tan esperado 2010. No puedo creer, decir que ya estamos en el 2010, que otro año se fue y que otro año esta empezando.

No sé en relidad, si tan esperado, es la palabra que usaría. No es que ansiaba que empezara el 2010, pero sé que con el inicio de este 2010, muchas cosas voy a dejar atrás por fin. Y otras tantas voy a empezar. Porque, a pesar de que todo el mundo se promete cosas para un nuevo año, yo las quiero cumplir verdaderamente. Yo voy a cumplir todo lo que me prometí. Y voy a dejar atrás cualquier cosa que pueda lastimarme, aunque ahora estoy segurísima de que no hay nada más que pueda lastimarme... o al menos en esta ciudad no lo hay. Lo que pasé a 400 km de distancia... lo dejo para esa distancia.

Ojalá este año sea el mejor. Ojalá pueda seguir estando como estoy hoy, tan feliz, tan plena, tan enamorada.

Bienvenido 2010 :)