Lo que paso estos ultimos dias no puedo ni relatarlo, me hizo tan mal como bien. Me puso tan triste como feliz, pero creo que hoy los dos podemos sonreír, porque yo sé que me ama, hoy si sé que todavía me ama, que todavia hay algo adentro suyo que me quiere y necesita. Quiero que este año termine, y volver a ser nosotros.

Es todo tan raro. No se ni que escribir, no se como expresarme.

Hace dos días que no me habla. Hace dos días que no le hablo. Hace dos días que a mi me importa. Hace dos días que a él no le importa.

Yo sabía que así iba a ser, nunca más hablamos, porque nunca más te va a importar.

Las palabras no bastan hoy.

Muchas veces las palabras no son suficientes, y más creo que en la amistad y el amor. Yo creo que para validar lo que uno dice al hablar debe accionar de la misma manera. Si yo digo que soy una persona fiel (y lo soy) debo demostrarlo (obviamente no exagerando al echo de no hablarle a nadie mas, pero digamos que no voy a andar coqueteandome a cualquiera). Si yo digo que quiero a alguien, no tengo solamente que decirle "te quiero" sino demostrarle -no hace falta que sea siempre- porqué y cómo lo quiero.

No tiene sentido decir "te quiero" si demostramos que nos chupa un huevo. Es como si todo fuera falso.

Y yo siento eso de vos, que tu te quiero es falso, inexistente. Que simplemente buscas reconfortarme, y decis "buen... le digo esto para que se calle un poco la boca" y no está bueno. No me gusta pensar eso de VOS, que alguna vez (se supone) SI me quisiste.

Es feo, feo.

Todo estaba muy bien, yo no estaba nerviosa no tenía miedo sabía que era imposible. Pero él me insistió me jodió me molestó; y ahora me siento tan para la mierda no se porque no solo físicamente sino también emocionalmente, solo puedo llorar.

Llorar después de haber tenido la mejor noche de toda mi vida. Cuando eso que quería al fin se cumplió.

No se si te extraño, no se si te amo. Sé que necesito más cariño.

Es como que, al fin de cuentas, siempre necesito estar rodeada de drama. Una vez en la vida que estoy bien con el amor, y que no tengo preocupaciones de esa índole, la amistad se muestra para atrás. ¿Qué pasa? ¿La vida me quiere decir algo?

Creo que nunca en mi vida me sentí tan defraudada tanto por dos personas distintas. Dos personas que dicen ser mis amigos.

Primero que cuentan cosas que uno pide que no cuente.

Segundo que cada vez que te dicen que van a salir con vos, terminan diciendote que no para quedarse con su novio.

Me defrauda todo, me decepciona todo.

Se supone que por algo SON MIS AMIGOS.

Odio cuando te agarran crisis de depresión. No sé que me agarró desde ayer, lo vuelvo a necesitar, a extrañar. Ayer escuchaba a una amiga decirle "te amo mucho mi amor" y un montón de cosas re lindas a su novio por teléfono, y extrañé eso... hablar tanto por teléfono con él, decirnos cuanto nos amabamos. No lo extraño a él, extraño al amor. Extraño lo que se sentía tener el corazón dando saltitos todo el tiempo. Extraño tener a alguien que siempre me recordaba lo hermosa que era, lo bien que le hacia a su vida, extraño que me digan que me aman, que soy el amor de su vida.

Y por ende... por extrañar todo esto, lo extraño a él. Lo necesito a él.

Muchas veces tengo ganas de contarle todo. Contarle todo lo que hice este tiempo, nada más para que entienda de una vez que no me interesa más su persona, que no me pasa más nada.

Pero yo sé que si le cuento, me deja de hablar. Yo sé que tendríamos una pelea bastante fea, y no quiero. Ya pasé por ser la boluda que cuenta las cosas, y no da. Mejor cerrar las cosas bien, y guardarse algunas cositas adentro.

No puedo creer que yo me esté poniendo así. No sé, no lloraba así por una pelotudes como esta desde hace un montón. Me da miedo, supongo que lo que mas ganas de llorar me da es eso, el miedo a saber en qué me estoy metiendo. Pero ni lo conozco, no conozco nada de él, pero igual me tiene.

Lo unico que safa a todo esto, es que creo que no sabe lo que causó en mí y lo que está causando. Es un punto a favor, lo ahuyentaría más aún si lo supiese.

¿Qué hago? ¿Cómo evito todo esto por lo que estoy pasando?

Necesito ayuda, y hasta tengo miedo de hablarlo con alguien.

Quiero verlo, necesito verlo.

Nunca me llama cuando le pido que me llame.