Otra vez, sentimiento de "soy una mierda"

Ella. Siempre existe una ella en medio de dos.

Siempre existe alguien entorpeciendo el camino de dos.

Los caminos se abren, y ella tiene su camino libre.

Y ese camino lo termina usurpando.

Ella.

Y te borran, te quitan, te sacan.

Y desapareces.

¿Cómo molesta, no?

Quiero llorar. Lo que siento no tiene explicación, no sé como expresar la opresión que siento el pecho, las ganas de llorar, de gritar, de patalear. Me siento una imbécil. Inservible. Me siento impotente. Siento que todo está más que complicado, siento que nada me sale fácil, siento que la vida o el destino o quien carajo se dedique a armar las vidas, me trata de espaldas. Para atrás. Sino soy yo, son las personas que mas quiero cuidar. Y siempre termino actuando o haciendo cosas que me hacen quedar como una mierda, capaz hasta termine realmente siendo la mierda que todos creen que soy. Porque pienso en mi, por una puta vez en la vida pienso en mi. Aunque en realidad, tambien estoy pensando en él. Es una locura, nada le haría mejor para separarse de mí, separandose de mi. Sino ¿Como va a poder librarse de lo que le pasa conmigo si nos vemos? Yo quiero hacerlo feliz, pero no de la forma que él realmente quiere, y si es feliz viendome, lo haré hasta que pueda reponerse. Pero claro, haciendo eso termino siendo una mierda también... porque voy a terminar siendo "La chica que lo usó para lo que se le cantó el culo mientras él estaba enamorado" y así una rueda , una cadena de cosas que me terminarían llevando a ser una mierda.

¿Se nota que tengo bronca y estoy enojada? Porque estoy escribiendo rápido, y las mismas cosas pero con palabras diferentes o en diferente orden. Y aaaaaaaaah, la puta madre.

I want your loving
And I want your revenge
You and me could write a bad romance

Parece que fui creada en este mundo para ser la mala en la pelicula siempre, hasta en situaciones que yo nada tengo que ver. Gracias a todos por hacerme sentir una mierda. ¡Que buena gente! Supongo que me lo merezco, aunque no todo sea mi culpa.

¿Por qué a nadie ya le importo? ¿Verdaderamente me muestro tan fuerte frente a los demás que piensan ahora que todo me va y me viene? ¿Cómo saben que estoy bien?

¿Por qué piensan eso? Creo que, definitivamente, a la gente le importa poco lo que me pase. Y son mis amigos.

Creo que soy la peor persona del mundo. ¿Por qué? ¿Por qué?

Se nota que estuve muy bien, porque hace un mes que no escribo nada acá. Pero la felicidad dura poco, o eso parece.

No quiero lastimar. Y sé que es muy fácil, más si uno no utiliza las palabras adecuadas a la hora de expresarse. No sé como decirlo, como explicarlo, como "excusarme". Sin lastimar. Creo que de todas formas se termina lastimando, sin darse cuenta. No hay forma de que el otro no se lastime por lo que pueda decir. Y eso es lo que más temo.

Porque lo quiero, y mucho, si. Y no quiero que salga lastimado, menos que menos por mi culpa. Porque si, verdaderamente le tengo mucho cariño y haría lo imposible por hacerlo feliz y que esté bien. Pero ¿Termina siendo realmente feliz así? ¿Termina estando realmente bien de ésta forma?

Creo que ninguno de los dos, llegamos a estar totalmente bien, a sabiendas de cómo es realmente la "situación". Y quiero que entienda por sobre todo, que no es su culpa, para nada.

Capaz me equivoque, capaz dentro de un tiempo diga "La puta, que estúpida que fui"

Y capaz ya sea tarde.

Pero no estoy bien, no me siento bien haciéndole esto.

Pero no quiero lastimarlo. ¡Pucha!

Que contradicción, que complicado es todo esto.

Sólo quiero que algún día pueda realmente perdonarme y hasta entenderme. Es algo complicado y por lo que yo ya pasé y que comprendería si me odia, si no quiere saber más nada de mí. Aunque somos bastante diferentes pero iguales a la vez, y creo que algo dentro mio sabe que tan así no va a ser. Solo quiero que sea feliz, que pueda ser realmente feliz con alguien que realmente le llegue. No como yo. Es demasiado para mi, se merece algo realmente muchísimo mejor.

No alguien enojona como yo, no alguien peleadora como yo. Alguien, realmente alguien.

Nunca te olvides cuánto te amé, nunca te olvides de lo que lo nuestro fue. Nunca te olvides.