Ayer decidí darle un fin a todo, y esta vez enserio. Bueno, al menos ya pasó un día y fue todo bien: o sea, estuve pendiente, obviamente.. pero es obvio, salgo a la calle y miro para todos lados a ver si me cruzo con él, veo a un amigo y miro a ver si él está ahí, pero eso es algo normal... a lo que voy es que, no tuve necesidad de mandarle UN SOLO mensaje en todo el día, ni tuve la necesidad de llorar (ayer a la noche ya lloré bastante con mamá, supongo que fue eso y toda la charla que tuvimos). Ayer mucha gente me habló, sea poco o mucho, personalmente, por fb o por msn, pero me hizo entrar en razon por una vez por todas: ¡que boluda que estuve siendo! Rebajándome a alguien que de verdad, no me merece. Después de lo tan mierda que me hizo sentir, y de lo tan mierda que me trato ¿Por qué lo sigo? ¿Qué sentido tiene seguirlo? Supongo que ya se había convertido más en una obsesión maniática, más que el decir: estoy enamorada de él. Y ya no me da miedo hablar de todo, no me da miedo decir: una vez me cagó, y me lo contó al día siguiente de cortarme; esos dos meses que nos dimos una segunda oportunidad le importé un huevo, no se preocupaba mucho por mi, me veía por simple rutina y me besaba por obligación, estos dos meses que nos seguimos viendo después de cortar fue para decir: tengo una mina que de seguro va a estar conmigo; porque después de su viaje a Bariloche que volvió "enamorado" de una de sus compañeras y a mi que Dios me curta, porque total Contra el amor nada se puede hacer, asi que me tuve que joder yo sola. Y bueno, estas ultimas tres semanas que me trato para la mierda, que me hizo sentir inservible, que me hizo tener ganas de morir, que me hizo no dormir (sigue sucediendo), que me hizo no comer y que no me hizo tener ganas de nada (tuve dos pruebas y no las entregué en blanco porque gracias a Dios, sé chamuyar un poco) y arruinó mi vida. La convirtió en una miseria, y lo peor de todo, LE CHUPO UN HUEVO, LE CHUPA UN HUEVO. A él, mi primer novio, mi primer chico, mi primer amor, el amor de mi vida, a quién ame como a nadie más lo hice, a quien le entregué todo, a quien le di todo lo que pude, por quien jamás pude haber estado enamorada, y por quién más me preocupé, por quién me convertí en lo que HOY soy: no le importaba nada de mi. Podría haberme estado muriendo y él me hubiera dicho: "No me jodas más, no me llames más" Porque total, ¿A quien le importo? A él precisamente, no. Y en ese momento ¡Era el único que quería que me quisiera! No quería a nadie más, solo a él, solo quería que el me amara, me besara, me hablara, me dijera lo importante que era para él. Ahora, hoy, me doy cuenta lo pelotuda que estuve siendo todo este tiempo y digo ¡Caro, vos te mereces algo mucho mejor que Pablo! Puede haber sido lindo los primeros meses, fue HERMOSO, los primeros meses, no me arrepiento de todo lo que pasamos en el 2008 que calificó como el mejor año de toda mi vida porque lo conocí a él y con eso, conocí un montón de cosas tal vez demasiado prontas para mi edad, como lo fue el amor. No me arrepiento de haber estado con él, porque aprendí muchísimo, me arrepiento de lo que se fue convirtiendo nuestra relación y por ende, él y yo. Yo me convertí en una malhumorada, obsesionada, loca, maniática. Y él se convirtió en alguien frío, duro, una piedra. Dejé de importarle, con el tiempo fue despreocupándose de mi, fue dejando de amarme como lo habia hecho tal vez, una semana atrás. Le fue importante poco si yo sonreía por algo que decía o me enojaba: le fue dando igual. Y asi fue como le dio igual cagarme, estar con otra mina. A pesar de que dijo que estaba arrepentido (y solamente de haberme hecho eso a mi) despues de todo lo que pasé estas tres semanas, no sé si estuvo tan arrepentido, porque si su fin no era lastimarme. ¿Qué estuvo haciendo estas ultimas semanas? ¿No es que no quería lastimarme? ¿No es que no quería perderme nunca? ¿No es que era lo más importante en su vida? ¿No era yo el amor de su vida? ¿No era yo todo para él? ¿No iba a amarme por siempre y para siempre? Obviamente, esta última pregunta es muy estúpida, y es típica de los enamorados "Yo te voy a amar por siempre" Pero hay una pequeña diferencia, yo lo dije de verdad, a pesar de que ahora lo odio con todas mis fuerzas y con mi corazón: yo siempre lo voy a amar. Siempre voy a tenerlo presente en mi mente, y cuando tenga 80 años y mi nieta adolescente como yo me pregunte: "Abuela ¿Me contas alguna historia de un amor tuyo?" Y yo tenga para contarle la historia más linda de todas con un final, desgraciadamente, horrible y trágico que obviamente, omitiría en ese momento. Porque siempre va a ser alguien importante para mí, fue y será mi primer amor por siempre.
Pero bueno, siempre esta esa vaga esperanza de que me diga "Perdón, por todo lo que te hice. Te extraño" Siempre voy a tener esa esperanza, aunque sé que ese momento NUNCA va a llegar. Y lo peor es que alguien con mente medianamente inteligente contestaría "Chau amor, espera otro tren porque el mío, no tiene cupo ya" Sé que no voy a poder. Él va a ser mi debilidad para toda la vida. Pero supongo que en ese momento tendré que tomar muchas fuerzas y decirle "No, Pablo, jódete vos ahora"
Y bueno, en cuánto a ella, no tengo ningún inconveniente, y comprendería que le molestara mi existencia, si yo tuviera un novio y la ex lo jodería (como yo lo hacia) odiaría con mucha profundidad a la ex. Y la comprendo; como también comprendo a él que tiene que elegir entre una persona que ahora le hace bien y su ex novia con la cual, a pesar de haber vivido tanto, no tiene la relación que solía tener y no sería nunca igual de vuelta (y es obvio a quien elegiría). Yo lo entiendo, la entiendo, los entiendo. Pero como siempre digo ¿Y a mi, quien carajo me entiende?
Me dijeron una vez, que si realmente te olvidaste de alguien podes hablar con esa persona como si nada ¿Por qué él no puede actuar asi? No estoy considerando el hecho de que no me haya olvidado, porque eso me lo dejo bien en claro: "No te amo más" "No me pasa nada con vos" Si, eso ya lo sé (y como dolió cuando lo dijo) pero ¿Qué tiene de malo un día decir "Che Pablo ¿Podemos hablar?" ? Porque por si no sabe, hay tantas cosas que me gustaría contarle. Es decir, pensar que tuve un año y medio seguido estando con él (no todo el año y medio de novios, pero nos vimos por un año y medio completo) y él fue parte de un proceso importante en mi vida: mi adolescencia (que por suerte, aún sigue) y a cada cosa que veo, él esta. Me explico mejor, cuando alguien me dice por ejemplo "El otro día cuando fui al zoológico, había un mono re extraño" y yo me acuerdo de cuando fui con él al zoo entonces digo "Bueno, cuando yo fui con Pablo..." o como el lunes cuando Yony y el Negro vinieron a merendar a casa que me burlaban porque yo decía "Esta taza me la regaló Pablo" y después empezaron a joderme "Esta servilleta la tocó Pablo, en esta silla se sentó Pablo.... " Y lo peor es que es cierto, miro alrededor mi casa, que encima es chiquita, y en TODO estuvo Pablo, ¡hasta se bañó -solo- en mi casa! ¿Entienden? Pablo siempre va a estar en todos lados, y más que nada en esa cajita en la cuál tengo las pocas cosas que él me dio alguna vez. O detrás de la cama, donde está escondido el peluche más lindo que tengo o entre los libros que está escondida la fotografía del cumpleaños de Sole que imprimimos y compramos un cuadro. Y yo me pregunto ¿Que habrá hecho él con las millones de cosas que yo le di? ¿Las tendrá por ahi tiradas? De seguro, ya las tenía por ahí tiradas cuando estaba conmigo...
En fin, creo que estoy intentando dar uno de los pasos más importantes de mi vida: sacarlo, arrancarlo de raíz, de mi vida. Extraerlo. Borrarlo. Quitarlo. Espero poder finalizar con esta etapa de mi vida que en estos momentos, no hace más que hundirme y atascarme en algo que no tiene valor ya, en alguien a quien le da lo mismo si estoy o no estoy, en alguien que está enamorado de otra y que de mi ya se olvidó y que nunca más se va acordar. O al menos, espero que cuando seamos más grandes, tal como él siempre quiso, nos volvamos a encontrar y nos replanteemos todo lo que tuvimos y lo que podríamos tener. Aunque supongo que ahora, planea su futuro con ella. Pero el caso es que, él siempre quiso conocerme cuando tuvieramos unos 20 y tantos... y te aseguro, que cuanto tenga esos 20 y tantos... me voy a reencontrar con vos y vamos a tener una Helena y un Camilo :)
Siempre (a pesar de que me aleje enserio y a pesar de las circunstancias) tuya.
PD: Obviamente, la carta que esta abajo de esta entrada donde le contaba como me fue en arjona nunca fue respondida. Y él sabia lo que era Arjona para mí, con eso, digo todo.
