Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !

¿Qué mas querés? ¿Qué más buscas?

Estoy algo así como cansada de ciertas cosas. Como por ejemplo, que los demás se metan en mi vida. Es decir, sé que son sus amigas, y que por ende... lo cuidan, lo quieren, etc. Pero de todas formas, las cosas que yo haya hecho/dicho en él, no tienen porque defenderlas ellas. Solo él. Ya está grande, y puede hacerlo. Pero bueno, capaz son cosas solo mías y me sentí tocada al pedo.

Otra cosa. ¿Por qué no puedo saber nada de vos todavía? No me dejaste de importar simplemente porque no estas mas en mi vida, y porque hace creo que dos meses que no nos hablábmos. SI ME INTERESA saber de vos, solo que tuve que alejar algunas cosas por un tiempo. Aunque, bueno, vos siempre quisiste lo mejor para mi no? Bueno deberías estar contento por mí.

No rencoroso, no sin hablarme. No teniendome así, que no sé que carajo pasa en tu vida. Me importas, y creo que de eso, si llegaras a leer esto, tendrías que entenderlo.

¿Dónde estás que no sé nada de vos?

Contestame. Me guardo las ganas de mandarte algo,

porque no debo. Me preocupas. ¿Estás bien?

No entiendo, no entiendo por qué la gente cree que es la única que tiene problemas o qué las cosas giran sobre él. ¿Sabes qué? Hace siete meses que no lo veía a mi viejo, hace siete meses! Y encima, era el día del padre. ¿Esperabas qué estuviese en la computadora?

Estuve poco y nada en mi casa, y encima te quejas de que no te hablo hace tres días. Si, sé que estuviste mal justamente ESTE finde, por cosas que te pasaron en tu casa, pero yo también tenía que ocuparme de mis problemas con mi viejo. Que creo que bien sabes, no son nada fáciles.

Pero bueno, está bien, como siempre, como siempre, yo hago todo mal :)

Esta es mi entrada 90. 90 entradas que van siempre a casi lo mismo: mi confusión. Tengo un revuelto de zapallitos en el cerebro. I need heeeeeeeeelp!

¿Por qué realmente no existen los cuentos de hadas? Sería tan fácil si la vida fuera así, siempre terminando con un final feliz. Sería todo más fácil si cada uno de nosotros pudiese escribir su propia historia y que así sea como se viva. Pero el destino, obviamente, nos manda a no hacerlo así. Sino, creo que podría ser todo más aburrido... pero fácil.

Además, si cada uno escribiera un cuento de hadas involucrando a otra persona, capaz esa otra persona, quiera su cuento con otra y así sucesivamente. Y terminaríamos en la nada.

Pero sin complicaciones ni nada, ¡como deseo un cuento de hadas! ¡como deseo que cualquier dolor, o sufrimiento, o preocupación se borre! ¡como quisiera vivir tranquila!

Necesito alguien diferente con quién poder hablar, otra persona, que no sean las habituales. Necesito desahogar algo que realmente no sé que es, y quiero encontrar.

Otra vez, sentimiento de "soy una mierda"

Ella. Siempre existe una ella en medio de dos.

Siempre existe alguien entorpeciendo el camino de dos.

Los caminos se abren, y ella tiene su camino libre.

Y ese camino lo termina usurpando.

Ella.

Y te borran, te quitan, te sacan.

Y desapareces.

¿Cómo molesta, no?

Quiero llorar. Lo que siento no tiene explicación, no sé como expresar la opresión que siento el pecho, las ganas de llorar, de gritar, de patalear. Me siento una imbécil. Inservible. Me siento impotente. Siento que todo está más que complicado, siento que nada me sale fácil, siento que la vida o el destino o quien carajo se dedique a armar las vidas, me trata de espaldas. Para atrás. Sino soy yo, son las personas que mas quiero cuidar. Y siempre termino actuando o haciendo cosas que me hacen quedar como una mierda, capaz hasta termine realmente siendo la mierda que todos creen que soy. Porque pienso en mi, por una puta vez en la vida pienso en mi. Aunque en realidad, tambien estoy pensando en él. Es una locura, nada le haría mejor para separarse de mí, separandose de mi. Sino ¿Como va a poder librarse de lo que le pasa conmigo si nos vemos? Yo quiero hacerlo feliz, pero no de la forma que él realmente quiere, y si es feliz viendome, lo haré hasta que pueda reponerse. Pero claro, haciendo eso termino siendo una mierda también... porque voy a terminar siendo "La chica que lo usó para lo que se le cantó el culo mientras él estaba enamorado" y así una rueda , una cadena de cosas que me terminarían llevando a ser una mierda.

¿Se nota que tengo bronca y estoy enojada? Porque estoy escribiendo rápido, y las mismas cosas pero con palabras diferentes o en diferente orden. Y aaaaaaaaah, la puta madre.

I want your loving
And I want your revenge
You and me could write a bad romance

Parece que fui creada en este mundo para ser la mala en la pelicula siempre, hasta en situaciones que yo nada tengo que ver. Gracias a todos por hacerme sentir una mierda. ¡Que buena gente! Supongo que me lo merezco, aunque no todo sea mi culpa.

¿Por qué a nadie ya le importo? ¿Verdaderamente me muestro tan fuerte frente a los demás que piensan ahora que todo me va y me viene? ¿Cómo saben que estoy bien?

¿Por qué piensan eso? Creo que, definitivamente, a la gente le importa poco lo que me pase. Y son mis amigos.

Creo que soy la peor persona del mundo. ¿Por qué? ¿Por qué?

Se nota que estuve muy bien, porque hace un mes que no escribo nada acá. Pero la felicidad dura poco, o eso parece.

No quiero lastimar. Y sé que es muy fácil, más si uno no utiliza las palabras adecuadas a la hora de expresarse. No sé como decirlo, como explicarlo, como "excusarme". Sin lastimar. Creo que de todas formas se termina lastimando, sin darse cuenta. No hay forma de que el otro no se lastime por lo que pueda decir. Y eso es lo que más temo.

Porque lo quiero, y mucho, si. Y no quiero que salga lastimado, menos que menos por mi culpa. Porque si, verdaderamente le tengo mucho cariño y haría lo imposible por hacerlo feliz y que esté bien. Pero ¿Termina siendo realmente feliz así? ¿Termina estando realmente bien de ésta forma?

Creo que ninguno de los dos, llegamos a estar totalmente bien, a sabiendas de cómo es realmente la "situación". Y quiero que entienda por sobre todo, que no es su culpa, para nada.

Capaz me equivoque, capaz dentro de un tiempo diga "La puta, que estúpida que fui"

Y capaz ya sea tarde.

Pero no estoy bien, no me siento bien haciéndole esto.

Pero no quiero lastimarlo. ¡Pucha!

Que contradicción, que complicado es todo esto.

Sólo quiero que algún día pueda realmente perdonarme y hasta entenderme. Es algo complicado y por lo que yo ya pasé y que comprendería si me odia, si no quiere saber más nada de mí. Aunque somos bastante diferentes pero iguales a la vez, y creo que algo dentro mio sabe que tan así no va a ser. Solo quiero que sea feliz, que pueda ser realmente feliz con alguien que realmente le llegue. No como yo. Es demasiado para mi, se merece algo realmente muchísimo mejor.

No alguien enojona como yo, no alguien peleadora como yo. Alguien, realmente alguien.

Nunca te olvides cuánto te amé, nunca te olvides de lo que lo nuestro fue. Nunca te olvides.

¿Qué hacer cuando aquellas personas que entendían a la perfección qué te pasaba, que sabían cuando estabas mal, que te escuchaban sin cansarse aunque les dijeras las mismas cosas una y otra vez... empiezan a dejar de ser así?

¿Qué hacer cuando sientes que ya no les interesa ni un pomo lo que decis?

¿Qué se puede hacer? ¿Bajar los brazos y hacer como si nada, simplemente porque son esas personas que adoras y que no cambiarías por nada en el mundo? ¿Dejarte estar simplemente porque son ellos?

¿Qué hacer cuando siempre refuta tus hipótesis, y de mala manera? ¿Qué hacer cuando te oye, pero no te escucha? ¿Qué hacer cuando no te deja hablar? ¿Qué hacer cuando piensa que siempre lo que tenga para decir es mucho más importante que lo que uno tenga para decir, y te corte a cada palabra que digas? ¿Qué hacer cuando ya no quieren escucharte?

¿Hay que dejarse estar?

¿Hay que dejar que el tiempo cure todo?

Mi Autorretrato

Me gusta lo fácil, pero también la vida complicada. No me gustan las idas y vueltas. Me gusta cantar, pero no en público. Me gustan los idiomas, pero quisiera ya conocerlos todos. Quisiera la facultad, pero extrañaría la secundaria.

Me gusta la niñez y no entender nada ni pasar malos momentos. Me gusta enamorarme, pero me disgusta tener que dejar de hacerlo a la fuerza. No me gusta el dolor pero, ¿Qué sería mi vida sin él? La de todos.

Me gusta hablar y a veces lo hago de más. No me gusta hablar sin pensar, ni tampoco exagerar. Aunque lo haga. Me gusta discutir, pero no pelear. Soy caprichosa y me gusta lo que me gusta. Esto, lo otro y esto también.

Me gusta la playa, pero no la combinación de arena y mar. Ni mucho menos las aguas vivas. También me gusta la montaña y su frío seco. No me gusta el frío invernal, pero tampoco el calor veraniego. Me gusta viajar y conocer. Aprender. Pero no me gusta soportar el viaje en autobús. Prefiero los aviones. Viaje más corto, viaje más cómodo. Me gustan los campamentos, pero no los bichos.

Me gustan mis amigos, y no mis enemigos. Me gusta soñar, pero no tener que caer en la realidad. Me gusta disfrutar, y odio aburrirme. No me gusta mi vida, pero también me gusta.

trabajo para producción literaria

Era muy obvio que hoy me iba a poner a escribir algo acá, por ser 9 de abril. Pero realmente, no estoy escribiendo por lo que sería obvio. Porque ese obvio, capaz me tuvo distraída un rato en el día, pero sin embargo, siento que mi corazón ya nada siente (hacia eso, esa, etc) Es como la canción de Paulina Rubio... "hoy decir adiós me toca a mí"

Ese adiós ya lo di yo, hace poco tiempo, pero lo dí al fin. ¿Por qué matarte matándote por algo que no se mata porque te mates? Ilógico, y puramente masoquista. Me di cuenta que la causante de todos mis males al fin y al cabo terminé siendo yo, no él. Porque yo me aferré a algo sin sentido, me aferré como si fuera sólido (como diría arjona) pero no estaba. Y ya no iba a estar nunca. A pesar de que en realidad, "si está"

Entonces, caí en la realidad. Salí de ese sueño o pesadilla que estaba viviendo, y hoy puedo sonreír sin tener que pensar por dentro que estoy matandome. Porque no lo estoy haciendo. Estoy viviendo como nunca, y me alegra (si, me alegra) saber que no es gracias a él.

Pero el fin de este comentario, no era para hablar de hoy, aunque terminé brindándole un párrafo bastante largo. Sino que, más que nada, a algo que me surgió hoy por algo que leí, escuché y hablé hoy.

¿Existe realmente el empezar de cero? Yo creo que empezar de cero (aunque ¡cuántas veces lo pedí!) no tiene sentido alguno. Es decir, no digo que no se deba intentar una segunda, tercera o cuarta vez (que también lo hice y lo continué pidiendo) sino que hacer esa segunda, tercera o cuarta oportunidad como si nunca nada hubiera pasado. No creo que sea fácil estar con alguien, sabiendo que te traicionó o que te lastimó como nunca nadie lo hizo. ¿Se puede volver a confíar? ¿Se puede dejar todo atrás, hacer borrón y cuenta nueva y seguir como si nada? En mi opinión, no.

Eso pasa con las segundas, terceras y cuartas oportunidades... nunca sacan nada fructífero, aunque de por medio no haya ni una traición. Es como que, si alguna vez se dió fin a algo, ES POR ALGO; algo que aunque intentemos a muerte hacerlo revivir... no se va a poder. Vamos, no es de pesimista, pero ¿como haces para levantar un muro de cemento que ya se cayó? ¿Como haces para sostenerlo? No creo que sea una tarea fácil, por experiencia propia, desde el lenguaje vulgar (tomando a Virginillo en mi texto) NO SE PUEDE. Nada será ni va a ser como lo fue alguna vez.

El tiempo, tomarse un tiempo. Es una burla gigantesca al amor que uno le pueda tener al otro. "Creo que tenemos que tomarnos un tiempo, porque no puedo aclarar mi mente" Quiere decir "no quiero estar más con vos" Nunca confié ni confiaré en los tiempos... los tiempos siempre traen cosas malas. Porque en ese tiempito que le das al otro, hace lo que se le canté las pelotas, porque eso es lo que quiere, ir por la vida probando otros sabores porque ya se cansó de vos, y después volver porque sabe que a vos te va a tener para siempre.

¿Es dura la realidad, no? Si. Lo es. Pero así es. Vivido por mi, sentido por mi, experimentado por mi. Pero así es.

Estos cuatro días que estuve alejada de todo lo básico y común en mi vida, sentí un cambio bastante positivo en mi persona. Estuve cuatro días, en un lugar con otras 3000 personas, que como ahí dijeron, tienen un mismo fin, un mismo motivo por el cuál estar ahí. Fui sola, por ende, pasé muchas veces sola, caminando sola, comiendo sola, durmiendo sola. Pero no me molestó, necesitaba esos momentos de soledad, de respirar, de pensar, reflexionar. También conocí un montón de gente, y ya los últimos días necesitando de la habla con alguien, pude pasarla muy bien con nuevas personas que entraron en mi vida, los "amigos en Jesús"

Pero me fui de tema, lo importante de éstos días alejada de todo (y de la computadora, como principal elemento) descubrí cosas en mí, y entendí cosas de mi vida. Me planteé el cambiar todas estas cosas que hacían de mi vida, un problema. Joven, yo te lo ordeno, levántate. Realmente, eso funcionó en mí este finde. Me siento más alegre, con más risas, con más ganas.

Podrá parecer extraño que en cuatro días haya cambiado, pero en estos días tuve la capacidad de sentarme conmigo misma y reflexionar cosas de mi interior. Descubrir, buscar. Y por suerte... encontrar.

¿Viste cuándo te pones a pensar qué tan garca es la gente y te das cuenta que está en su naturaleza serlo? O al menos en la naturaleza de varios, o al menos, en la naturaleza de algunos. Pero ¿Cómo puede una persona ser así, cómo puede ser tan... tan... garca? Son cosas de la naturaleza que creo que ni yo, ni nadie puede entender.

¿Alguien tiene respuestas? Que me las dé, por favor. No entiendo todavía el concepto.

Tengo miedo, muchísimo miedo. Estoy muy asustada. No sé que hacer. Me quiero morir =(

"El perdón siempre contiene justicia. Aunque no sea justo"
Jose Narovsky

"No malgastes lágrimas nuevas en angustias viejas"
Eurípides

"¿Qué importa lo que queda atrás? La vida empieza todos los días"
A. Denevi

"Lamentarse es una pérdida abrumadora de energía, no se puede construir nada sobre eso, sólo sirve para revolcarse"
Katherine Mansfield

"Hay personas que, por mucho que envejezcan, jamás pierden su belleza; sólo se les pasa de la cara al corazón"
Martín Buxbaum

"Cuando el hombre no se encuentra a sí mismo, no encuentra nada"
Johann Wolfgang von Goethe

"Es necesario aprender lo que necesitamos y no únicamente lo que queremos"
Paulo Coelho

"Existe al menos un lugar del universo que con toda seguridad puedes mejorar y eres tú mismo"
Aldous Huxley

"Ama y haz lo que quieras. Si callas, callarás con amor; si gritas, gritarás con amor; si corriges, corregirás con amor; si perdonas, perdonarás con amor"
San Agustín

"Por el amor de una rosa, el jardinero es servidor de mil espinas"
Proverbio turco

"¿Cómo entra la luz en una persona? Si la puerta del amor está abierta"
Paulo Coelho

"Quiero que sepas que hoy puedes contar conmigo. Sin condiciones"
Jorge Bucay

"Cualquier cosa que hayas decidido hacer, hazla con todas tus fuerzas"
Eclesiastés

"Al fin y al cabo, somos lo que hacemos para cambiar lo que somos"
Eduardo Galeano

"En la guerra, como en el amor, para llegar al objetivo es preciso aproximarse"
Napoleón Bonaparte

"No te sientas aparte y olvidado, todos somos la sal de la Tierra"
Facundo Cabral

"Hay siempre un poco de locura en el amor. Más también, hay siempre un poco de razón en la locura"
Friedrich Nietzsche

"Nadie puede hacerte sentir inferior, sin tu consentimiento"
Elena Roosevelt

"Tu amor es para mí muy especial: siempre puedo ser yo misma contigo y me aceptas así"
P. Finn

"Uno cambia, cuando no soporta más lo que le pasa, por mucho más que les pese a los que no pueden
soportarlo"
Maitena

"No, nadie llega tarde, porque todas las cosas tienen su tiempo justo, como el trigo y las rosas"
José Ángel Buesa

"Amar es querer mejor, y si le pones medida, te resulta más ancho que la vida"
Andrés Eloy Blanco

"Si te agobian momentos oscuros, ten la seguridad de que el sol permanece sobre el techo de nubes y
volverá a alumbrar tu vida"
Kristiane VolkerWybranietz

"Estar en compañía no es estar con alguien, sino estar en alguien"
Antonio Porchia

"Nunca es demasiado tarde para ser lo que hubieras podido ser"
George Eliot

"Las oportunidades que aprovechamos se multiplican"
Sun Tzé

"¿Estás perdido? Todos nos perdemos de vez en cuando. Es normal y humano. Vuelve sobre tus pasos y pronto hallarás el camino correcto"
D. Baird

"Evite controlar a las personas: eso implica un derroche de energía en cuestiones equivocadas"
Z. Min

"El error más grande lo cometes cuando, por error a equivocarte, te equivocas dejando de arriesgarte en tu camino"
Rene Trossero

"Dirígete hacia la felicidad y el mundo te seguirá hasta allí"
A. Wilcox

Hace mucho que no me sentaba a escribir, será por motivos de tiempo, ya que empecé el cole, inglés y todas las cosas que empiezan cuando llega marzo y no tenía tiempo para sentarme tranquila y despejar la mente y pensar por todas las cosas que paso día a día. Las cosas que siento, que pienso. Últimamente todo se fue al carajo, no sé porque motivo. Siempre meto la excusa de la fecha, el tiempo, la época. No sé si sera exactamente ése el motivo, pero sé muy bien que no me agrada estar pasando por marzo y abril. Es sólo eso.

Lo que pasa dentro de mí es muy difícil de explicar. Ni yo misma entiendo a la perfección por qué estoy así y por qué otra razón reacciono de ésta forma. Yo pensé que todo podía ser diferente, que todo podía SOLUCIONARSE, que todo podía funcionar, que iba a estar todo okey, pero no. No congeniamos, aunque lo habremos hecho... o no. Pero no congeniamos. Pero en fin, no se si realmente el motivo de ésta indecisión o como se llame, que tengo dentro, es éste. Creo que hay algo más.

Por ejemplo, metiéndonos más adentro de mi vida. Alguien a mi lado me cuida, me ama, me mima, todo el tiempo. Sé que me ama, se que me quiere, no lo dudo. Pero a pesar de ese amor gigante... no me siento del todo querida. Familia, amigos. ¿Qué elemento soy en su vida? ¿Soy realmente un elemento? ¿Soy alguien en la vida de alguien? Sí suena muy emo, el decir que creo que no (siempre sacando a mi novio del medio) Pero realmente, me siento nadie en la vida de todos. En tú vida, en su vida, en sus vidas. Siento que a la gente ya el importa un carajo lo que diga, lo que haga. Que la gente está bien sin mí. Que la gente sería lo mismo sin mi, que yo no causo efecto alguno en sus vidas. Total, si Caro no está... todo sería igual.

Este poco sentido de vida en los demás, creo que es el que me tiene así. Capaz sea también por no ser en la suya, o en la de ella, o en la del otro. Capaz el motivo de sentirme de ésta forma con respecto a los demás, sea SU culpa, por haberme hecho sentir insignificante para su vida en su momento. Esa puta inseguridad que vive dentro de mí, que me hace dudar de hasta el perro de a la vuelta. De qué me va a cagar, que me va a cagar bien feo la vida. De que no voy a encontrar más un motivo por el cuál vivir. Por el cual despertarse.

Pero ¿qué va a ser? Así la vida quiso ser. Caro, una mancha negra, obscura, insignificante. Sin sentido alguno. Sólo una mancha que a causa del llanto se va borrando, la tinta se va perdiendo, se va esfumando en esta historia, en ésta hoja.

Total, una mancha más... una mancha menos.

Es una dependencia esto. Noooo.

Recién me puse a pensar, después de haber escrito lo siguiente en mi flog:

cada segundo que pasa, le agradezco a la vida el haberte conocido, porque sino, no sería tan feliz como lo estoy siendo ahora :)
te amo

No sé si le agradezco a la vida, específicamente. Porque creo, que a pesar de hoy estar tan feliz, la vida no me ayudó demasiado, y no solamente en el plano de los novios, hombres, amor, etc... sino en general. Bueno si, me creo una persona inteligente y bastante madura, me va bien en el cole, soy buenita y todo eso... pero detrás de eso tengo algunos problemillas más allá de los hombres: mi viejo, cosas en mi casa, mi personalidad. Esas son cosas que creo que la vida se equivocó al dármelas. Yo creo merecer mejores cosas, jejeje.

En fin, lo que pensaba es que tengo que más que agradecerle a mi vida por haber conocido a tal persona como Sebastián, debo agradecerle a mi pasado. Bueno, bien. A mi ex novio. Porque sino fuera por él (si, ¿loco, no? porque después de toda la mierda que hizo y de lo mal que me sentí por su culpa, esté agredeciéndole algo) no conocería a Sebastián (no importa cómo es que lo conozco gracias a él) y bueno, Gracias por eso y solamente por eso. Gracias porque conocí a una increíble persona en sebas, una persona única y especial. Que creo que no se encuentra en cualquier lado, una persona INCREÍBLE. Porque creo que no hay nadie más honesto que él, nadie que me ame más que él, nadie que me cuide más que él, nadie que me VALORE más que él.

Sebastián, no habrá cosas que nos puedan unir para siempre... como vos decís, pero tu amor, si tu amor (que no es tan grande como el mío, aunque también es inmenso) es lo que nos mantendrá atados (y no de mala manera) por siempre. Porque sin ese amor que me das cada minuto y cada día de ésta vida que no agradezco del todo... no sería tan feliz como lo soy.

Otra vez lo digo, soy MUY feliz. Demasiado feliz. Extremadamente feliz. Locamente feliz. Infinamente feliz. Y no se que adjetivo más usar. Pero simplemente, SOY FELIZ.

Sacando de lado el hecho de que anoche me fui a dormir tarde y hoy tuve que levantarme a las 9 de la mañana para ir a kinesiología y que estoy cansada, y que la mina me hizo mierda con sus masajes (pero que bien se sintió)... me levanté moderadamente mejor que lo que ayer estaba. Ayer fue uno de esos días que preferiría omitir del calendario. Motivo: inconcluso. Sólo sé que ESE día, no tenía ganas de estar con nadie ni de hacer nada, ni de hablar con nadie. Sola yo, perdida en mi soledad.

Hoy, a pesar de eso, a pesar de que estoy cansada, me duelen los ojos y bostezo cada dos segundos... estoy feliz. Estoy bien, con energías de salir y hacer de todo. De caminar. De ir al gimnasio y hacer un montón. Justamente hoy, empiezo a trabajar, así que esta bueno que tenga estas energías positivas dentro de mi ser. Y espero que éstas energías continúen por mucho tiempo más.

Igual, por lo menos, a pesar de pensar que en menos de 30 días comienzan las clases, el hecho de pensar que me voy a Salta, me hace desear las clases! Lástima que cuando vuelva, ya tenga que empezar de golpe las clases. Pero que va, no voy a hablar de colegio. Estoy feliz y ¿qué importa todo lo demás? :)

PD: Si, soy demasiado ciclotímica.

Hay un gran problema cuando por la cabeza se te cruzan tantas ideas juntas y todas totalmente diferentes y se te mezclan las cosas, y no sabes ni que pensar ni que hacer ni que decir. O sea, se malinterpretará... no estoy confundida, NADA QUE VER. Estoy más que feliz. Estoy confundida en cuánto a algo anterior... a algo que va hace unos meses atrás. Y esa confusión, la verdad... no tengo ni ganas de contarla, ni ganas de decírsela a nadie. Pero si, tiene que ver con mi texto anterior. No todo es como me parece. No todo es como a los DEMÁS les parece.

Wuaw. En mi boca se formó una mueca de desagrado y repulsión. Y no puedo creerlo. Tanto tiempo viéndose en mi rostro nada más que llanto y tristeza, y por una vez, después de este medio año donde mi vida cambió por completo, pude mirar con verdadero odio. No sé en realidad si es odio, si asco. Siento asco por su persona; siento lástima también. Habré sido yo la que anduvo dando lástima por la vida todo el tiempo... pero vos, no sos valorable. No después de todo lo que me hiciste y dijiste alguna vez.

Y de eso puedo darme cuenta ahora, que miro a mi costado y veo a alguien que nunca podría asemejarse a tu presencia. Y no es un halago. Al contrario. Por suerte no se te asemeja. Por suerte no todos son como vos. Por suerte; por suerte... ella te robó.

Las heridas tardan mucho en sanar. Y soy un claro ejemplo de ello. Soy una persona que lleva cargando en la espalda una mochila desde hace ya cinco meses y que inconcientemente, algo dentro de mi, no quiere quitarla. Las mochilas pesan, y ésta, como la puta madre. Es decir, si yo le pusiera el empeño de decir “Hoy las cosas van a cambiar”; todo sería diferente. Hubo una vez, hace unos meses atrás que decidí hacer eso y las cosas resultaron muy buenas: me enamoré de nuevo. Pero de pronto, esa mochila volvió a colgarse y a romperme la espalda… otra vez. Y no tuve el valor o la voluntad de volver a sacarla. Creo que es algo más por no querer hacerlo. Si yo le pusiera el empeño podría volver a quitarla de su lugar.

Creo que hoy me di cuenta por primera vez, de lo que realmente tengo. Todas las personas tienen ese defecto, no se dan cuenta ni valoran las cosas que uno tiene alrededor. Yo tengo una persona increíble, con un corazón enorme que a pesar de mi pasado y de mi personalidad, me ama con todo su corazón… es más, me atrevería a decir que nadie me amó como él me ama en este momento. Y no estuve valorando eso como se debía, no estuve entregándome por completo. Estuve en otra. Estuve en cualquiera. Y que tarada que soy. ¿De qué me sirve seguir atada a algo que realmente no le interesa cómo estoy? ¿De qué me sirve desperdiciar a una persona que me ama y que SI le importo, y qué SI le interesa saber si estoy feliz? Yo amo a Sebastián, y lo amo demasiado. Está claro que el otro aún no pudo borrarse; y tampoco creo que pueda borrarse con el correr de los meses… porque fue alguien muy importante en mi vida.

Pero hoy decidí hacer un cambio a eso. Hoy decidí borrar lo mejor posible cualquier rastro del otro. Borrarlo, tacharlo, machucarlo y tirarlo a la basura. Porque de todas formas, eso mismo fue lo que él hizo conmigo.

No sé que hacer, ojalá pudiera desaparecer, ojalá pudiera dormir en un sueño profundo donde todo este bien conmigo, donde no haya nada que me moleste.

Ojala... ojala...

SOY LO PEOR

No es solo Abzurdah.

Alguna vez, cuando leí éste libro, éstas frases me llegaron.. tal vez más que nada metafóricamente unas cuántas.

"Tengo esa etapa de mi vida tan borrada que dar detalles sería mentir burdamente"

"... con los retos de la vida me di cuenta de que lo que piensa la gente no me interesa, o que al menos puedo fingir que no me interesa y puedo hacer que la gente crea que soy autosuficiente"

"Si, a decir verdad creo que soy una retorcida, pero [...]: no puedo hacerle daño a nadie"

"Porque, seamos sinceros, una persona feliz no deja de comer durante equis cantidad de días"

"Es sabdio que cuando uno siente que las cosas no pueden ir mejor o que por lo menos está viviendo un estúpido equilibrio vital, todo tiende a desmoronarse casi instantáneamente"

"Mi satisfacción máxima era acostarme y ver que el jean se me apoyaba en los huesos de la cadera y que todo lo demás se hundía cómodamente en la nada. Que casi no tenía panza. Que se me empezaban a notar las costillas. Que entre el jean y mi piel quedaban muchos centímetros de distancia"

"Supongo que prefiero hacer las cosas sin ayuda. No me gusta que me molesten, que alboroten mi concentración"

"En catorce años puede pasar de todo. Y cuando digo 'de todo', es eso"

"Los amores juveniles son así. Obsesivos, absolutos, a todo o nada. [... ]Lo doloroso es que así se quede uno: siendo una maldita obsesiva"

"En mi cabeza podíamos ser felices y no entendía por qué no se concretaba mi sueño"

"Si Dios existe, no puede estar haciéndome esto"

"A decir verdad, siempre me sentí un poco más madura que mis pares"

"..yo había puesto la atención en problemas de adultos, tales como el amor"

"EL PAPEL NO TE ES INFIEL, NO TE CAGA, NO TE DEJA SER"

"Pero es así, la vida es injusta"

"Soy una persona muy apegada a los afectos. Y necesito de mis amigas, de mi familia, de amores. Necesito todo eso: a las personas que me recuerdan quién soy"

"Aunque mis amigas me mantenian lo suficientemente ocupada como para pensar, todavía me sentía triste"

"Sentía ganas de llorar todo el tiempo. Y cuando digo 'todo el tiempo' debe entenderse así. No podía ver una pelicula, ni hablar de temas que supiera de antemano que me iban a conmover, porque una vez que empezaba a llorar ya no había vuelto atrás. Alguien me había hecho daño o yo me había hecho daño"

"Era la causa de mis males y de mi profundísima necesidad de morir, que simplemente me sentía triste por estar viviendo la historia de un adverso amor no correspondido, donde Julieta (yo) estaba a punto de caer envenenada por sus propias lágrimas"

"¿Alguna vez sintieron que no tenían ganas de nada?"

" No quiero sonar exquisita, pero en el chat, cuando un desconocido me escribía cosas como 'ola bellesa', obtenía su pase gratuito a mi lista de ignorados. Sigo siendo así, pero en menor medida: conocí muchísima gente buena, a la que quiero mucho, que escribe con muchas faltas de ortografía"

"¿Alguna vez amaron y odiaron profundamente a alguien?"

"... un clavo sacó otro clavo... En realidad, esta vez un clavo oxidó al otro"

"... algún lector que pueda descifrar El Código Alejo y explicarme, porque nunca lo entendí. Pasa el tiempo y sigo sin entender"

"¿Cómo se puede amar y odiar a una misma persona? Bueno, es fácil responder a eso. Alejo fue un estafador, y como todo ladrón, primero te vende el mejor hotel, con el más paradisíaco paisaje en tu ventana. Lo amás. Después llegás a la playa y encontrás un estanque de agua mugrienta. Lo odías"

"Una obsesión que me consume, que me mata, que me hiere y que aún así defiendo. Porque llegué a pensar que amor sin sufrimiento, no es amor"

"Alejo era táctica pura. Sin embargo, en aquél momento era la única razón por la cuál sonreía y por la que despertarme feliz"

"No fue muy difícil enamorarme de él, era todo lo que yo quería"

"Alejo fue mi mentor: me enseñó a expresarme, a tomar decisiones importantes y a desarrollar pensamientos lógicos"

"RELAX. Es grandioso cómo a través de los años las personas utilizan las mismas palabras pero para expresar significados completamente opuestos. Años más tarde, 'relajate' tendría idéntico significado que 'no me jodas'"

"Dicen que el primer amor nunca se olvida"

"A medida que pasan los años/relaciones uno se pone duro para no sufrir. Entonces querés, pero con resguardos"

"Hay gente que jamás crece, que la edad del DNI es mentira, gente que jamás madura. Y otra lo hace tan rápido..."

"Que me haya cuidado de esa manera es lo único que le agradezco incansablemente. No sé cómo hubiera sido con otra persona [...], pero con Alejo tuve la sensación de estar segura, de estar como en ningún otro lado: querida, amada, respetada"

"Yo quería; tenía miedo pero a fin de cuentas, Alejo era excitante"

"Le creía, le creía cualquier"

"Miedo al abandono"

"... porque merecía más atención de parte de un hombre"

"Necesito morirme. Claro, eran sólo fantasías. Era mi 'primera desilusión' amorosa, como decía la gente en general. En lo profundo tenía la convicción de que no era simplemente una nena que dejaba a su primer novio e iba a superarlo en cinco o seis días, semanas o años. Sabía que Alejo había marcado mi vida para siempre"

"Es la persona más egoísta y centrada en sí misma que conozco"

"Maldito el día en que lo conocí"

"Se amaba a sí mismo más que a otros"

"Alejo está convencido de que es el hombre más inteligente y mejor dotado de Sudamérica (ya que no tuvo oportunidad todavía de viajar por los siete mares)"

"Si bien Alejo pretendía querer alejarse de mí, continuamos hablando todos los días. A veces con despecho, a veces con congoja por extrañarnos y muchas otras veces sólo porque necesitábamos tocarnos y sentirnos"

"Tanto rogué, tanto lloré, tanto, que finalmente accedió"

"Aunque habíamos prometido no hacerlo [...]. No era algo que pudiésemos decidir. Vernos y no tener sexo era una posibilidad remota. A partir de aquél día de abril éramos adictos uno al sexo del otro"

"No quería pensar que lo único que nos unía era el sexo, pero... necesitaba ese sexo, aunque no fuese lo único que necesitaba"

"Estábamos ya los dos desnudos y Alejo estaba encima de mí cuando a la vez sentí placer y una opresión en el pecho, una angustia mortal, esclavizante, que aunque traté de olvidar me invadió hasta lo más profundo"

"Me sentía horrible: deseaba tocar su piel, su cuerpo, pero no quería tener sexo"

"Le dije que lloraba porque tenía mucho miedo de perderlo, de que ésa fuera la última vez que hiciéramos el amor. 'Gorda, nunca me vas a perder. Nunca'"

"Que quede claro: cuando hablo de relaciones obsesivas, estoy siendo más literal que nunca. Cuando digo que hubiera muerto por Alejo, no recurro a una metáfora"

"No estar con Alejo significaba la muerte espontánea de la persona inteligente que yo creía ser por primera vez"

"Te amo pero necesito tiempo [..] En realidad, no necesitaba tiempo, necesitaba que a tiempo me retirara"

"Cuando volví de Europa me enteré de que estaba saliendo con otra persona. A continuación surgieron las (obvias) dudas: ¿Fue antes, durante o después de estar conmigo? Y eran obvias las respuestas"

"Sin embargo, nunca pude desprenderme de él, y por alguna razón, él tampoco pudo"

"Si bien (él decía que) no funcionábamos bien juntos, nos llevábamos muy bien y nos hacíamos falta (aunque sólo fuera sexualmente)"

"La cruel realidad era que ya no tenía quince años y que el depravado ya había conseguido lo que quería (al menos eso me gusta pensar, me hace odiarlo)"

"Inevitablemente tengo que hacerlo. Lo culpo de mi soledad, de mi miedo a las personas, de mi desconfianza en general, de mi despecho"

"Durante años mi entorno se sigue preguntando qué tanto hizo Alejo y cuánto me corresponde a mí. Es un porcentaje que nunca pude resolver: no me dan las cuentas. Que tuvo un impacto estruendoso en mí, eso es sabido: también que me hizo llegar a extremos incalculables e imposibles. Pero si se regordeaba en mi desgracia, eso no se sabe; si me obligaba a jugar un juego macabro, tampoco"

"De nuevo, es sólo mi punto de vista. Quizá lo conocen, lo hayan visto y hasta hablado con él. Un ser perverso, un estafador de la mente. El hombre que amo"

"Mi amor atemporal. Por momentos olvido el presente, que Alejo es un tipo despreciable y sólo puedo recordar cómo era, cómo me trataba, cómo me quería"

"Así, aún después de escribir atrocidades acerca de él, puedo llamarlo por teléfono y hablar como si nada, con voz de enamorada y suspiros cariñosos"

"Por eso me costó tanto despegarme de él, por eso escribo: no quiero olvidar"

"¿Cómo puedo amar y odiar a una misma persona? Fácil: Alejo me da lo que quiero o en parte. Me hace creer que me da lo que quiero o me autoconvenzo de estar satisfecha con lo que me da o le mendigo y acepta entregar a modo de limosna"

(DESPUÉS SIGO SUBIENDO MÁS...)

¿Vieron esa propaganda del pajarito golpeándole la cabeza a la mina y qué dice "Te estás pareciendo a tu mamá... te estás pareciendo a tu mamá"? Bueno, en este momento, me siento con un pájaro en la cabeza, solo que aturdiendome con otro tipo de cosas. Con otros problemas, con otras inquietudes, con otras dudas, con otros rencores, con otros sentimientos. Creo que esto ya lo tengo hace unos días, pero cada tanto me agarra la locura y lo siento más y más. Es molesto. Muy molesto.

Porque sentir que las cosas no van bien, no está bien. Sentir que algo falta, que algo hice mal, que algo estoy haciendo mal y que algo voy a hacer mal, me duele. Por mi. Por todos. Porque tengo ese sentimiento/pensamiento horrible en mi cabeza, que me hace sentir una mierda, una porquería. Alguien que nadie debe merecerse, y muchos menos él que es lo mejor que existe en la Tierra.

Me preguntó por qué a veces las personas (y yo incluída) no se da cuenta de ciertos factores que tiene en su vida. De ciertas personas, que fueron creadas para hacer feliz a uno, para alegrar a esa persona con el día a día. Y yo, como de costumbre con esta personalidad de mierda que tengo, tiendo a arruinar las cosas. Otra vez no.

Eso odio. Odio tener otra experiencia en la espalda. Quiero ser primeriza en las relaciones SIEMPRE. No tener a un ex atrás que te haga recordar la experiencia de mierda que tuviste y tener miedo a todo. Tener miedo a estar sola, a que te dejen, a que te caguen, a que te hagan sufrir, a que no te amen. Tenerle miedo a todo, no puedo vivir con eso. No lo soporto. Y todo porque a pesar de que yo sé que Sebastian nunca me cagaría (bueno, pensé eso también con mi ex y...) no es ese mi problema el de la confianza. Mi problema de confianza va mas alla de las infidelidades, sino del amor. Del cariño.

Yo sé, a pesar de que él diga que no, que no me va a soportar más. ¿Quién sabe? Capaz ya no lo hace más. Pero no hay vuelta atrás... En dos días cumplimos un mes desde que nos pusimos de novios y Dios, ¿Ya? ¿Por qué ya tan rápido estoy actuando de esta manera?

Odio (bueno, no tan así... no encuentro una palabra menos fuerte que explique esto) mi PASADO. Odio, todo lo que vino con él. Porque hoy no me deja estar tranquila...

"Gracias" (sarcásticamente) a los hombres (dos) que en mi vida... me dejaron esta desconfianza hacia los demás. Y Gracias (sinceramente) por los buenos momentos que alguna vez me dieron, y que lamento mucho que hayan desperdiciado. Una lástima, really.

Sebastián, perdón por todo, te amo y de verdad. Pero yo, soy un desastre :(

2010

Bueno, ya llegó el tan esperado 2010. No puedo creer, decir que ya estamos en el 2010, que otro año se fue y que otro año esta empezando.

No sé en relidad, si tan esperado, es la palabra que usaría. No es que ansiaba que empezara el 2010, pero sé que con el inicio de este 2010, muchas cosas voy a dejar atrás por fin. Y otras tantas voy a empezar. Porque, a pesar de que todo el mundo se promete cosas para un nuevo año, yo las quiero cumplir verdaderamente. Yo voy a cumplir todo lo que me prometí. Y voy a dejar atrás cualquier cosa que pueda lastimarme, aunque ahora estoy segurísima de que no hay nada más que pueda lastimarme... o al menos en esta ciudad no lo hay. Lo que pasé a 400 km de distancia... lo dejo para esa distancia.

Ojalá este año sea el mejor. Ojalá pueda seguir estando como estoy hoy, tan feliz, tan plena, tan enamorada.

Bienvenido 2010 :)