Vos y yo, el paraíso.

Siempre juntos.

Enamorada.

Me pregunto si me volviste a enamorar, si nunca me desenamoré o solamente es un sueño de que lo estoy.

Extraño todo, te extraño a vos.

Extraño tener esa persona que venía todos los domingos a mi casa, esos domingos donde llovía o simplemente estaba nublado. Extraño estar en mi casa con esa persona, mirar televisión (fútbol como todos los domingos) o preparar comida, o mirar alguna peli que encontremos por ahí. Extraño los dias soleados y primaverales, donde podíamos ir al río o a los bosques de Palermo a pasar el día... tomar unos matés comer unas galletitas.

Extraño todo eso, y creo que esto, es lo que me hace extrañarte a vos.

Te necesito -y quiero- más que nunca.

31 de enero del 2011

encontré esto por ahí, tiene fecha de 31 de enero de 2011.

Cuando pienso en vos, solo puedo sonreír. Es como si mi mundo tuviera sentido, solo por imaginarte. Afuera llueve, y el viento golpea a los árboles fuertemente. Está lleno de árboles acá. Es un bosque. Y se escucha fuerte como las hojas intentan frenar esa golpeada de aire provocada por la lluvia. El manto de lluvia es blanco, pues la lluvia cae fuertemente y sin parar. Me gusta la lluvia, me gusta escucharla… pero no me gusta tener que salir a caminar cuando llueve… menos acá que las calles son de arena y te encastras todo, y las calles se llenan de pozos a causa de la cantidad de autos turísticos que entran. Mi abuelo odia eso, siempre lo repite. Los turistas roñosos sucios y molestos. Que solo hacen eso: molestar.

Hace un mes y medio cuando decidí que no podías ser más parte de mi vida en ese sentido porque los dos nos lastimábamos mutuamente, en especial yo que me lastimaba a mi misma y a su vez me lastimabas vos, no pensé que ibas a causar tanto en mi. Creí que si, me iba a doler perderte porque de vos me había enamorado fuertemente aunque no había querido ese 26 de mayo del año pasado saber nada, por esto mismo… por este temor a volver a ser lastimada y abandonada porque si. Bueno, porque si no, supongo que debo tener algo bastante malo en mi que hace que quieran huir. Seré realmente tan histérica y loca como decís, pero creo que nadie en el mundo te va a amar como yo. Siempre digo eso, creo que mi amor es tan grande cuando quiero entregarlo, que sé que como yo nadie te va a volver a amar, capaz me equivoque. Me equivoqué una vez, es decir… creí que nadie iba a amar como yo, y creo que alguien más amó mejor… y hasta amaron mejor que a mi. Pero para no irme por las ramas, continuo diciendo que no pensaba terminar de esta manera, hasta me había prometido a mi misma no volver a hacer lo mismo. Y de nuevo estoy acá… esperando tus mensajes, tus llamadas, tus notificaciones lo que sea. De nuevo estoy rogando que quieras volver a estar conmigo, aunque por otro lado disfruto el estar sola porque me merezco estar sola una vez por toda después de tanto tiempo con alguien. Estoy de novia desde los 14 años, con tres chicos diferentes, pero desde hace tres años que solo viví de novia. Mi adolescencia, el nudo de mi adolescencia lo pase de novia… si hubiese sido con la misma persona, hasta ahí… pero ni siquiera. Fueron tres. Y ya no quiero más. La verdad es que necesito de un respiro, de independencia… pero ¿Cómo se puede cuando se ama y extraña tanto? Me molesta que crean que es simple obsesión hacia una persona… no lo sé… pero yo quiero estar con él y eso es todo. Lo extraño a cada segundo. Necesito que esté encima de mí y justamente eso es lo que él no quiere más. Porque no me soporta, porque no me aguanta. Es feo. Feo.

No encuentro solución a lo que siento, a lo que me pasa. No encuentro motivos para cambiar mi rumbo. Estos últimos días estuve mejor, no lo extrañé ni lo lloré tanto. Pero siempre sigue estando ahí y siempre vuelvo a meter la pata diciéndole cosas que no tengo que decirle porque está maal. Esta mal que sepa que lo amo, que lo extraño, que lo necesito. Porque eso aumenta su ego (que cabe aclarar es lo que más me gusta de él) aunque a veces lo pierde. Yo sé que le encanta saber que me tiene atrás y cuando y para lo que se le cante. Pero bueno… así es el amor y a veces uno debe dejar atrás el orgullo (yo ya lo hice bastante igual) y dejarse manipular si lo que quiere es estar con el otro.

OK puedo parecer una dominada y boluda total por dejarme “engatusar” y dejarme al antojo del otro. Pero me gusta estar así. Me gusta ser así. Y teniéndolo así cada tanto, sin tenerlo… es lo que me hace feliz.

Y ¿Quién me va a negar la felicidad?

Juguetes

Me convertí en juguete, para vos, para él y para él también. Para todos. Simplemente eso, un juguete.

Pasó el tiempo, pero hoy apareciste de nuevo

Hoy como hace mucho tiempo no hacia, te extrañé. Extrañé tus besos, tus abrazos y tus caricias. Pero mucho más extrañé nuestras salidas. Éramos increíbles juntos. Nos reíamos todo el tiempo. Sabíamos como divertirnos.

Fue hace tanto pero tanto tiempo ya (dos años) pero igualmente recuerdo todo a la perfección. Los buenos momentos que pasábamos juntos, porque sabias como tratarme... como cuidarme.

Eras perfecto. Lo sos.

Histeria

Las mujeres somos histéricas y enojonas, porque ellos también nos convierten en eso. Ellos nos molestan, o simplemente directamente NO nos molestan, nos hablan como si fueramos cualquier mina, nos tratan mal e indiferente.... y es ahí cuando nos ponemos histéricas.

No estoy hablando en general, porque sé que no todos son así. Aunque por ahora a mi, me tocó uno que solamente no podía ser descripto de esta manera... aunque hasta ahí.

¿Por qué se empeñan en querer que nos enojemos? ¿Y por qué cuando nosotras nos queremos hacer las indiferentes a ellos no les importa?

La muerte egoísta.

No entiendo porqué la gente decide morir. No entiendo porqué alguien decide quitarse la vida, para no existir más... para no estar más junto a todas esas personas que te quieren. ¿Tan complicada puede ser la vida que te lleve al extremo de quitarte la vida? ¿Tan solo tenes que estar?

Recientemente, alguien solamente conocido (y muy poco conocido) se quitó la vida, y veo a las personas que la rodeaban... y era una mina a la cual la gente quería, y adoraba. Entonces ¿Con qué necesidad?

¿Qué puede llevar a uno quitarse la vida?

La vida es tan hija de puta.

Celosa

Si, voy a ser sincera...

Me da por las bolas que tenga a alguien, me pone los pelos de punta, me pone celosa... me da por las bolas que no me hable, que ya no le interese... que me evite que no me quiera más.

Porque yo si, yo si lo quiero y yo si quiero hablarle.

¿Estuve bien?

Me descubrí siendo una persona totalmente diferente a la que siempre creí que era. Una escoria, una mala persona. Es decir, no mataría ni a un mosquito... y le fui fiel siempre a mis novios.

Pero no hago las cosas bien, e hice muchas cosas mal. No entiendo igual porqué no creo que esté mal, porque no me maldigo por esas cosas que hice y que hago mal, porque las disfruto, al contrario. ¿Está bien sentir que somos malas personas y no estar enojados con nosotros mismos por eso? ¿Tan porquería puede ser uno de alegrarse de como vive la vida?

Lo único que rescato, es que puedo admitirlo. Soy una porquería, y VOS justamente VOS tenías razón (aunque tus premisas no eran ciertas, el punto final si lo era)

Hoy voy a pasar a contarles que es lo que anda pasando últimamente en mi vida.

Descubrí el por qué la gente suele ser infiel, y logré entenderlos. Logré entender por qué alguien es infiel cuando su pareja no le llena, no le satisface. Está claro que si uno es infiel es porque el otro algo no le dio, no simplemente es culpa de quien realiza la infidelidad.... si uno no completa totalmente a una pareja, por algo es. Me refiero a la infidelidad sexual, en la adolescencia... chapar con otro cuando estas de novio es ser infiel también... pero me parece una boludes ser infiel por eso, por un beso. O sea, cuando sos más nene si genial, pero cuando en la adolescencia empiezan a haber otras realidades en la vida de los jóvenes... ser infiel por un beso es una pelotudes, hacela bien si vas a ser infiel.

A lo que iba es que, cuando tu pareja no satisface tus necesidades de esta índole (sexual) buscas ese apoyo -tan necesario en la vida de TODOS- en otro lado, y ahí es cuando caes en la trampa horrible y asquerosa de serle fiel a tu pareja. Es feo y suena totalmente cínico, pero disfrutas el tener a esa otra persona que si te da lo que estas buscando... pero que tampoco llena el amor y el cariño que tu pareja - la que no te satisface - te da. Entonces te encontrás en una tramolla terrible que no sabes para que lado tirar... tener alguien que no te va a abandonar por el momento y te va a entregar todo el amor del mundo.... o seguir teniendo sexo con ésta persona que te hace tocar los quintos cielos.

¿Qué hacer? ¿Cómo elegir?

Por otro lado, hoy sentí una punzada en el corazón, en algo que creía haber tapado fuertemente al enterarme de que mi ex novio está saliendo con una persona que yo conozco, que he mantenido conversaciones (y hasta de este chico en común que ahora tenemos) y salidas. No logré entender aún si es por ella en sí (porque la conozco nomás, la mina es una genia) o porque él esté con alguien y ya no me quiera (lo cual es totalmente egoísta). Yo le dije que no, hace dos semanas atrás por el hecho de no volver a sufrir con él y volver a pasar por la total basureada en la que vivimos durante los últimos dos meses antes de cortar, y porque estaba con otra persona que ahora me hacía feliz y me llenaba plenamente como hace rato nadie lo hacia. Pero yo siempre supe que quería estar con él y que con él quería pasar el resto de mi vida. Entonces que ahora se venga con todo esto fue un balde de agua helada sobre mi cabeza.

Pero pensándolo seriamente, me puse a analizar todas las cosas que tengo y podría tener a mi alrededor y descubrí que TODO esto es muchisimo mejor que lo que tenía con él (que no fue para nada malo, no me arrepiento... pero ahora no sería lo mejor para mí), que a pesar de que NO estoy haciendo las cosas del todo bien al 100% como debería ser, lo disfruto y ME GUSTA, ME DA PAZ. Que es lo más importante...

Hoy, esto... esta forma de vivir... es la que me da paz.

¿Cómo se puede vivir con alguien que no nos defiende? ¿Cómo se puede soportar tener a una persona al lado que no defiende a muerte las cosas que hacemos y al contrario las degrada?

¿Es eso AMOR? ¿Es eso COMPAÑERISMO? ¿Es eso CARIÑO?

No estoy hablando de ninguna experiencia personal...