Celos

Como odio los celos. Los odio. Los odio. Los odio. Los odio.

Aaaaaaaaah, quiero tirarme abajo de un tren :)

(U)

Patinaje

Ayer. Ayer me levanté tarde, y salí para el colegio disparada. Tuve clases, nada fuera de lo común. Sólo que tenía un dolor tremendo de cabeza, toda la tarde. Llegué a casa, merendé con él, va, merendé yo sola pero estaba él (si, es casi innombrable :P) y fui para el gimnasio a ver si se me pasaba el dolor de cabeza: no.

Llegué a casa, me bañé, seguía con dolor de cabeza. Fui de Sabri donde estaban flor, pancho, caroso y rodri (novio de sabri). Comimos empanadas traídas por el delivery, es decir, yo. Esperamos a Emi el amigo de rodri (que tardo un montón ¬¬) y a eso de las 11 fuimos a tomarnos el 152, por ende, llegamos a capital a las 12, jaaaaa. (Por un lado mejor, creo que más horas de patinaje no hubiera podido)

Entramos a My Way, y hacia mucho frío, yo seguía con dolor de cabeza y encima, estaba resfríada. Bueno, empezamos a patinar, o mejor dicho, ellos empezaron a patinar y yo me cagaba toda porque le tengo miedo xD Por suerte tengo buen equilibrio sino, me haria tan mierda jaja. Bueno yo patinaba tranquila, mientras todos me pasaban volando por al lado mío.

Y las parejas quedaron como le dije a sabri: ella-rod; flor-pancho; caroso-emi; y caro. jajajajaja :)

Bueno, me moría de sueño a eso de las 2 estuvimos dos horas "patinando" no daba más. Mientras estaba apoyada, mirando a la gente patinar uno de 20 y tantos años de remera azul me tiró onda (?) que Sabri me decia : dale, asi conocí yo a Rod, y yo: sisi sabri, me dobla en edad jaja.

A eso de las tres, dije: CHAU! Me fui afuera al calorcito del café. Me tomé un vaso de leche caliente y tomé una pastilla. Al rato salieron Rodri, Emi y Sabri porque Flor, pancho y Caroso se habian ido antes. Salimos y el papá de Rodri nos llevo cada uno a su casa. Me dormí enseguida, porque ya venía cayéndome del sueño desde que estaba adentro de la pista.

Hoy me levanté, resfriadísima obviamente. Y el día esta aburrido, me di cuenta que tengo que estudiar Economía y tengo tanta paja, encima mañana tengo todo el día de trabajo por ende, no puedo estudiar. Me quiero morir! Estoy tan vaga ultimamente con las cosas de colegio. Y mi cuarto es un desastre y no quiero ni ordenarlo, tengo todas las cosas tiradas y desordenadas por el lugar.

Salí a tomar un helado, me invitaron a tomar un helado. Pero fue una mini salida. Ahora ¿Hoy a la noche que podré hacer? Tengo muchas ganas de salir, pero no se a donde, y tampoco quiero volver muy tarde, porque mañana a las 10 no me levanta nadie sino, jaja.

Y en fin, está siendo un día aburridisimo.

Subibaja

Esto es un subibaja, ya todos se marearon. Aunque nadie me lee, y lo sé. Pero me gusta escribir de todas formas lo que me pasa, y escribo cuando tengo más sentimientos encontrados: cuando estoy totalmente enojada, o cuando estoy totalmente feliz, como ahora.

Hoy fue un dia GENIAL. Tuvo muchas cosas de especial, pequeños detalles, que me gustaron. A pesar de que sufrí una decepción xD pero fuera de eso, todo me pareció tan bueno, tan perfecto. Es como yo quiero que siga siendo. Así,hoy, mañana y siempre.

Creo que la intriga mata a los hombres, en general, tanto hombres como mujeres, es algo que los mata por dentro. Y ahi Dios! como me gusta eso, puede ser algo egoísta para la otra persona. Yo también siento intriga de muchas cosas como ¿Con quien hablara? ¿Estará en otra? ¿Con otra? xD pero creo que es normal, ¿no?

Este finde creo que va a ser lindo, espero. El domingo el trabajo como siempre, cosa que me gusta, porque es divertido, gano plata y comparto tiempo con él, que a fin de cuentas, la pasamos mayormente bien ya sea jugando algun jueguito como Autodefinidos, o buscar las diferencias o... bueno, hablando jajaja.

Siento que estos 19 días, en los cuáles mi vida cambió. Y puede que sea para bien, porque al final, después de todo, está llendome mejor de lo que pensaba. Pero que también está haciendome ver las cosas de otra manera, y haciendome intentar cambiar mi forma de ser. Cambiar mi vida.

Empezar de nuevo.

Again

Ayer parecia ir todo bien, tengo altibajos todo el tiempo. Ayer era el día perfecto, estaba contenta conmigo misma (hasta hicimos 'un aplauso para Caro' con las chicas, pero uno solo posta), estaba yendo todo tan bien. Caro estaba feliz, Caro había asimiliado todo.

Pero las cosas buenas parecen no durarme mucho. Hoy ya todo volvió a decaer. Primero que nada, desde ayer que tengo dolor de garganta, estoy con dolor de garganta ahora mismo, no pude dormir en toda la noche y si me quedo en casa me aburro. ¡ja! Que estudiosa que soy, voy al colegio hasta enferma jajaj 8-)

En fin, esta todo mal de vuelta. No sé que le pasa, o sea hay veces que puede estar perfectamente bien y otras no. Okey, establecer límites entre nosotros (aunque no sea tan así), lo entiendo. Es decir, no querés hablar o vernos porque eso podría confundirme, pero... sin embargo... Fuera de eso, ¿No entendés vos que yo ya no me confundo una mierda? Ya fue lo nuestro, y ya fue el querer ser parte de tu vida. Vos hace tu vida, yo hago la mia. Pero eso no quiere decir que no nos hablemos, en todo caso quien decidiría seguir hablando o no soy yo, vos no tenés motivo alguno para dejar de hacerlo, yo si.

Y sos tan bipolar que no se que hacer. Un día me hablas bien, al otro día estás cortado, ortiva. Si tenés algo que decirme, me lo decis y listo. Yo me voy, y no te hablo. Es simple, pero ¿De qué te sirve que te hable si no querés? Ah, lo único que logras es que yo termine mal, llorando.

Whatever, este día -además de ser lluvioso y causar mala onda- esta siendo un fiasco. La causa: tiene nombre y apellido. Y es la causa de siempre: él.

Fin de semana largo

Estoy cansada. Y en sí, no es que dormí poco. Pero fue un fin de semana agotador de todas formas. Lo bueno, es que al tener la cabeza con mi viejo casi ni pensé en las otras cosas que suelen atormentarme casi todos los días, sino que disfruté. Además, ayer a la noche fui de mis primos, y estuve hablando con mi prima un montón y estuvo bueno.

Después de un fin de semana, desaparecida -se me paso rapidisimo ademas- volví a casa. Mañana nuevamente el cole, tengo prueba y no estudié nada, y mañana a la mañana creo que se me va a hacer IMPOSIBLE estudiar, yo sé porque jaja

Pero en fin, no hay nada interesante que contar más que me caigo del sueño y que YA me voy a dormir. Ah! Si, hoy me hubiera gustado ver a mi primo que vino de Tucumán, pero por estar con mi viejo (que vino de Mar del) no pude verlo. Tengo que esperar hasta Diciembre, Navidad. La buena noticia de todo esto, es que se casa en Febrero 2010, por ende, Tucumán me espera para esas épocas :D

Y eso es todo de lo interesante en mi interesantísima vida :)

Otra vez

El día estaba siendo bastante bueno, me levanté, le compré una remera a mi viejo ya que le debía regalo del día del padre y por su cumpleaños. Después, fui al gimnasio, cosa que me hace poner de tan buen humor (ojalá pudiera pasar horas ahí adentro).

A eso de las 16 me encontré con mi viejo, estuvimos un rato juntos hablando contándonos cosas ya que hace meses que no nos veíamos. Después fuimos a lo de su amigo a comer, y bueno no importa. En fin, llegué a casa con intenciones de dormir, y sin motivo (o mejor dicho; con motivo) me puse mal de nuevo.

Un desastre. Hasta ayer estaba realmente feliz por todo (si es que así puede tomarse; osea, estaba feliz pero algo me faltaba, like always) pero ahora, estoy triste de nuevo.

Llorando de nuevo. Como odio llorar, lloro mas de lo que río y me molesta.

Hay tantas cosas que me molestan...

Y una de esas tantas es como los hombres cambian de un día para otro. Puede que en un momento sean románticos, cariñosos y después estan fríos y distantes. Puede que sean buena onda, divertidos y después cortados.

Ojalá pudieran decidirse, para las indecisiones ya estoy yo.

Tentación, felicidad, cenizas.

Poder resistirse a las tentaciones es algo muy difícil, y supongo que para todos. Y lo peor de todo; es que las tentaciones son terriblemente malévolas. Es decir, si estás en pareja y las tentaciones las cumplis con ella, todo bien. Ahora, si querés satisfacerlas con alguien que no es tu pareja, ahí está jodida la cosa. O peor aún, cuando uno está soltero y no puede resistirse a la tentación de alguien con quien no se debería caer.

También es difícil para mí sonreír. Digamos que, cuando lo hago lo hago sinceramente, no ando con sonrisas falsas. ¿Para qué? Si estoy mal, que la gente lo sepa. Si estoy bien, la gente también lo va a saber. Me siento bien así, es decir, a pesar del sufrimiento del dolor y demás, hoy, ahora ESTOY MUY BIEN. Y quiero seguir así, no quiero volver a caer nuevamente en la rutina, la mala onda o la mala forma de hablar.

Y sí, en este momento tengo una tonta y boba sonrisa en mis labios indicando que después de mucho tiempo me siento bien y espero no volver a decaer, además este fin de semana largo supongo me ayudará a reflexionar y separar las cosas: sumado a que viene mi viejo de Mar del Plata por tres días y voy a tener la cabeza en otro lado... y eso es: estar bien con él, otra cosa que me haría mas feliz todavía.

Tampoco quiero volver a caer en la tentación. Ojalá todo esté así y no cambie, y que siga así por el correr de las semanas hasta que el huracán pase, y pueda decir: "Ya fue todo" y ahí si que me va a importar un huevo (o eso voy a intentar hacer jajaja)

Y cuando hablo de la tentación, supongo que cada quién puede pensar lo que se le de la gana, pero yo no hablo de esa tentación. Sino de la tentación de hablarle, o besarle. Simples caricias tontas e inocentes, pero que de todas formas, son tentaciones.

En fin, el propósito de esta entrada es simple: Donde hubo fuego, cenizas quedan.

Y así siempre va a hacer.

Primera nota

Es común que el hombre miré primero a su alrededor, verifique si lo que está por hacer está correcto o no. Es habitual que el hombre accione pensando primero que dirían los demás por esa acción a realizar. Y eso es algo que realmente me molesta. Me molesta que la gente haga todo por lo que los demás podrían pensar. Es como si no tuvieran personalidad, como si no fueran ellos mismos. Mil veces prefiero hacer algo que me gusta a algo que a los demás les gusta, aunque claro, soy bastante indecisa y a veces me da lo mismo la opción a o la opción b por lo qué la dejo para el segundo. Total, de alguna forma, no suelo entregarme demasiado a las personas a la hora de elegir qué hacer.

Supongo que la mayoría de las personas alguna vez, en un momento de agonía, tristeza y melancolía dijeron 'Me quiero morir' o 'No quiero vivir más' o aún más trágico 'Me quiero tirar debajo del tren'. Bueno, yo lo hice. Cuando me agarran esos momentos en los cuales lo único que quiero es cerrar los ojos y dormir, quiero morir. Aunque bueno, la vida es grata y disfruto vivirla, aunque sufra la mayor parte del tiempo. No crean que soy una suicida o una loca que se quiere matar.

No, gracias.

No creo que exista una media naranja, es decir, yo creo que existen muchas personas en la vida a las cuales te entregues por completo y ames como a nada en el mundo. Pero por lo menos a mí, no me parece que exista esa persona con la cuál puedas compartir verdaderamente todo. Si, existen personas con las que tengo los mismos gustos, mismas opiniones, mismos sentimientos, pero de ahí a qué TODO sea similar... bueno, sin embargo, tengo tan solo quince años de vida, y me queda mucho más por vivir.

A pesar de tener solamente quince años de vida, siento como si ya hubiera hecho la mitad de ella. Es decir, tuve mi primer amor, el cuál era como si viviera conmigo... tuve mi primer trabajo. Obviamente, no es lo mismo que tener 30 años. Pero trabajo desde hace un mes, y el ver como mi cajita de ahorros va aumentando es algo que me alegra... ¡Tantas veces me siento a contar mi plata para ponerme contenta! Además, no digo que sea madura porque soy una adolescente, y repito tengo quince años, pero creo que soy algo madura. Lo que me hace pensar algunas cosas de alguna forma.

Aunque a veces, soy tan pero tan inmadura, que ni yo misma me soporto. Histérica, caprichosa, malhumorada. Si, tal vez parezco algo ortiva o seria o callada, pero eso no implica que detrás de eso sea todo lo que mencioné antes (histérica, caprichosa o malhumorada) y ODIO ser así. Es decir, yo quiero ser alguien alegre, y hasta a veces me gustaría ser fría, para poder afrontar las cosas de otra manera. Para no sufrir tanto.

Esto será hasta hoy, sino, voy a terminar contando todo esta primera vez.