2009

Ya pasó Navidad, y ahora queda Año Nuevo. Un año nuevo que creo le trae expectativas a todo el mundo. Conozco muchas personas (entre ellas yo) que este fue el peor año que tuvo, o bueno, simplemente fue un año de mierda. El mío fue un año de mierda (y el peor de toda mi vida que recuerde con precisión), y justamente cuando empecé con este blog estaba en su mayor apogeo y creo que se fue notando en la mierda que escribía sobre una persona, en la mierda que me sentía yo, y en la mierda que sentía a la vida. Todo esto cambió cuando apareció una personita hoy tan importante en mi vida. Desde entonces, de a poco la continuidad acá se perdió porque ya no sentía dolor ni pena por cosas. Ya no necesitaba algun medio estúpido para desahogarme.

En fin, mi 2009 fue una mierda. Pero debo sacarle algunas cosas, exprimirlas como a una naranja (como diría alguien que conozco). Empecé confirmación, que creo que fue lo mejor que pudo haberme pasado. Conocí un montón de personas; conocí gente que realmente debe valorarse. Como Lele, Sofi y Juan. Quienés son los que nos acompañan en este camino de confirmación y que son de alguna forma nuestros "ejemplos a seguir". Y después todos mis compañeros, que desde el Campamento que forman una gran parte importante en mi vida. También tengo que agredecerle a confirmación el haber afianzado mi relación con una persona, que hoy considero más importante que cualquier amigo, un amigo al que puedo contarle lo que sea, sin ser juzgada. Un amigo que cuando estoy mal intenta sacarme una sonrisa de la manera que sea. Ese amigo, que solo lo veo en épocas de clases, y que no salgo nunca con él... pero sin embargo, es considerado un buen amigo.

Además, a fin de año conocí a Sebastián, que me dio ganas de volver a nacer. Que me dio ganas de seguir viviendo, que me dijo "Acá tenes una razón por la cual vivir" Hoy creo que, hoy me di cuenta que, nadie me amó como él. Es muy inmenso el amor que tiene hacia mi, a pesar de que de novios llevamos menos de un mes y hace dos meses que estamos saliendo. Se transformó en mis días, mi aire, mi respiración, mi vida, mi todo...

Y gracias a todos aquellos que acompañaron mi vida en los momentos que los necesité. Gracias chicas, gracias mamá.

Últimamente me está costando mucho dormir; no sé porque. Pero sé que hay algo en mi cabeza que me tiene inquieta. Bueno, esta semana pasaron varias cosas. Va, no sé si muchas, algunas cambiaron el rumbo de mi vida por completo (aunque ya estaba casi encaminado) y otras me sorprendieron. No sé si será por estos motivos... pero ya desde hace una semana que hasta las 6 que no duermo, y después me levanto a las 13 hecha bolsa. Estoy ansiosa y no sé porque motivo. Además estuve pensando que ya dentro de cuatro días es Navidad, y que falta una semana y monedas para que termine el 2009. Y creo que eso también está afectándome, porque sé que va a empezar otro año y quiero que empiece bien y tranquilo... aunque siempre, mis Años Nuevos son un desastre. Pero quiero que este año sea todo diferente y poder empezarlo tranquila. Sin problemas. Con toda la gente que quiero, y que me quiere. La gente que me rodea y que me hace feliz. Quiero vivir bien, quiero seguir así tal cual cómo estoy hoy de feliz.

Ah, y también quiero poder dormir!!

A veces, muchas veces, me siento sola. No estoy sola. Eso lo sé. Sé que si busco tengo gente, se que puedo conseguir alguien que me escuche, que me abrace, que me aconceje. Pero otras tantas, siento que no encuentro nadie que pueda, no sé, comprenderme. O que se yo. No sé si comprenderme, pero no encuentro nadie preciso con quien poder hablar de algunas cosas. No me siento capaz de hablar con nadie, y así es como me hundo yo misma. Porque es peor guardarse las cosas para uno.

Y no sé que hacer con éste amor que se sale por todos lados, ¿Cómo le explico a los que me rodean cuánto lo amo? ¿Por qué siento que nadie lo cree? ¿Por qué nadie lo cree?

ESTADO CIVIL: De novia. (13-12-09)

ESTADO EMOCIONAL: Enamorada.

CULPABLE: Sebastián Marzik.

Tan solo pensamientos

PD: La foto es una mezcla de cosas a guardar de mi 2009, y otras tantas que estaría bueno olvidar. Pero que tampoco lo voy a hacer. No me serviría de nada (Seguir leyendo para entender)

A veces, o mejor dicho, a cada milésima que pasa de este tiempo que lo único que hace es corrernos diciéndonos ¡Apúrate o nunca tendrás tiempo para lograr lo que quieras!, la gente piensa. Piensa cosas lindas, piensa cosas feas. Piensa a más, piensa a menos. Piensa sobre su pasado, piensa sobre su futuro. ¿Y su presente? Bueno, su presente no está tan bueno como quisiera, entonces ¿Para qué pensar en el presente? Sería una pérdida de tiempo. Yo también pienso, y no es algo nuevo ni para vos, ni para nadie. Vos también pensas. No hay persona en esta tierra que no piense. El problema en el pensar, es cuando nuestra mente nos engaña y nos lleva a esos recuerdos que todos queremos esconder en lo más profundo y si es posible, también desecharlos. Hacer clic derecho con el Mouse y poner ‘Delete’ después ir a la Papelera de Reciclaje y deshacernos de ellos para siempre. Porque nunca van a volver. No se pueden restaurar, ya quedarán en el camino y nunca volverán. Como dijo Arjona alguna vez“Es creer que la memoria es un cassette para borrar” IM PO SI BLE. La memoria no puede borrarse, y todo lo que en ella quede siempre causará algún efecto en nuestras acciones. Las cosas no pueden borrarse así como así. Los recuerdos, más vívidos y más emocionantes que vivimos, nunca se olvidan. Todos, y todos. Somos parte de un recuerdo excitante de alguna persona. Ya sea para nuestros padres, para nuestros amigos, o para aquellas personas que nos robaron el corazón alguna vez. ¿Quién podría olvidarse cuándo dio a luz a su hijo? ¿Quién podría olvidarse cuando su amigo lo ayudó en su peor momento? ¿Quién podría olvidarse del primer tacto, el primer beso que tuvo con esa persona? Quien tenga esa facilidad, lo envidio. Las personas, o la mayoría de ellas, tiene la capacidad no de borrar pero si de intentar omitir varios de esos recuerdos. Creo que es una forma de intentar evitar algo que no queremos aceptar. Omitimos un montón de recuerdos, para no caer nuevamente en la tentación de decir: esto me cambió la vida de verdad. Porque sabemos que eso que nos cambió la vida, podría involuntariamente volver a entrar sin que lo busquemos, y tememos que eso pase, porque en si… es un vago recuerdo del pasado. Querer borrar, no es la mejor opción. He decidido yo dejar de hacerlo, es más, envés de borrarlas, las revivo. Intento pensar más en esas cosas que alguna vez pudieron sacarme una sonrisa o hacerme reír, o hasta tal vez hacerme llorar de la emoción y sacarle alguno bueno de eso, intentar con ese recuerdo del pasado, aprender de los errores que pude haber cometido en ese entonces. Yo sé que ahora, va a ser todo diferente. No voy a cometer los mismos errores, ni tampoco voy a dejar que me sobrepasen. Hoy por hoy, tengo una actitud más firme. Y no voy a volver a caer en las mismas cosas que alguna vez me hicieron vulnerable, realmente lo siento por las personas que van a entrar en mi vida con el correr de los años que faltan. No voy a cambiar mi personalidad, no es eso lo que busco, solo que voy a vivir la vida de otra manera. Y como ya me cansé de buscar en mi pasado respuestas, o simples pistas que me respondan las dudas que hoy, o al menos ayer, pude tener. Me cansé de buscar detalles por más mínimos que sean que me digan: “Mira como no te diste cuenta antes”. Es muy sabia la frase “Disfruta de tu presente” porque casi todos, especialmente yo, vivimos aferrados a nuestro pasado, y a nuestro futuro. Siempre pensando que pasará si… o que hubiera sido si… No. No sirve de nada. Lo único que hace es lograr que caigamos en esa depresión de la que es tan complicada salir. Ahí es cuando toman valor muchas otras personas que decís “¿Qué hacías vos en mi vida antes de todo esto?”Esas personas en las cuáles decís, “¡MIERDA! Mira como apareció está persona y justo cuando más la necesitaba”; aunque también están esas personas que siempre estuvieron… o al menos, actuaron estarlo… y que desaparecen, desanimándote la vida. Pero esas son las personas que hay que restar, y hay que tomar el ejemplo de todas esas que buscan con un chiste tonto e insignificante sacarnos una sonrisa. Porque esas personas quieren que seamos felices. Porque esas personas, sin importarles el medio, buscan como fin nuestra felicidad. “El fin si justifica los medios” Una frase que puede tomarse de diferentes ángulos, siempre pensando cual sea el fin. Y el fin de muchas de las personas que viven mi vida es ese: hacerme feliz. Y una de esas personas, no sé la forma en la cuál agradecérselo, porque cada día intenta sacarme alguna sonrisa como sea. Porque me soporta cuando me siento mal (como casi siempre que me duele la cabeza) y porque cuando salimos, no encuentro otra cosa más interesante que hacer que reírme de sus chistes; que muchas veces pueden ser tontos (si, si, son tontos) pero que me hacen reír, y me hacen sentir querida. Hoy me siento muy querida, después de la mierda que me sentí por tantos meses. Y me alegro por mi al decir que pude (conseguí la receta, después puedo pasaserlas mujeres despechadas xD) volver a enamorarme, cuando pensé que nunca podría hacerlo. Hoy estoy agradecida de poder gritarle a los cuatro vientos “TE AMO”. Me cansé también de buscar culpables para lo que me pasó (no solo ajenos, que también me echo la culpa a mi de tantas cosas) nadie fue culpable. Todos pusieron un poco de todo para cagar mi vida desde distintos ángulos, pero no me interesa. Soy feliz con quienes tengo hoy por hoy cercanamente a mí alrededor, y esas son las personas que quiero guardar para siempre en mi corazón y que son personas que SI valen la pena tenerlas. Porque como me dijo mi mamá una vez “Y te van a decepcionar tantas veces, mi amor” Porque si, hay muchas personas en esta tierra que –no siempre apropósito- buscan cagarle la vida a los demás. Y yo, siempre tan pegote y tan sensible a todo, lo sufro más que cualquier otra persona, aunque debe haber varias personas como yo. Me culpo a mi misma si, de no haber actuado con mayor madurez, pero que va ser: en su momento era mucho mejor que me pisara un tren y no vivir más a que tener que estar sufriendo por algo que en si, no valía la pena. Y hoy digo, pensándolo maduramente, que fui una estúpida al dejarme llevar por las cosas que me pasaron. Debería haberme levantado y decir “A la mierda vos y tu puta vida”. Hoy por hoy, ya no siento ningún tipo de rencor ni odio. Me da lo mismo. Ya no está dentro de mí esa bronca cuando lo miro, o esa rabia cuando la veo. La cosa es que me terminé yendo totalmente por las ramas, y descubro hoy que lo mejor es vivir el día a día y no estancarse en las cosas que pudieron pasarnos alguna vez y nos lastimaron; porque esas cosas que no lastimaron (o personas) no son realmente las que valen. Tal vez el destino me quiso dar a entender que puedo encontrar cosas mejores, que realmente me merecen y que nunca me harían nada, por más cosa insignificante que pueda ser. Lo mismo tomo de todo esto la frase "Carpe Diem que una vez, hace varios meses atrás, me la dijeron... Disfrutá. Hay que disfrutar

Gracias a todas las personas que en este 2009 hicieron de mi vida la mejor, y gracias también a esas personas que me ayudaron a crecer y a prestarles más atención a las personas con las cuáles me junto. Gracias a esas personas que me hicieron caer en la depresión, porque me dieron la oportunidad de unirme a muchas otras más que me ayudaban a levantar. Gracias a todos los que formaron parte de mi vida y gracias a vos por hacerme tan feliz y amarme tanto. Por un 2010 muchísimo mejor que la mierda que fue el 2009. ¡A brindar!

Lo que siento dentro de mi éstas últimas semanas es inexplicable. El dolor se fue de golpe; y los recuerdos también. Hace unos cuántos días que me acuesto en la cama y no lloro. Hace unos cuántos días que no tengo motivos por los que llorar. Y eso me pone más feliz todavía, y por eso, estoy tan feliz últimamente.

Sebastián te amo muchísimo, y no sé como agradecerte (y no sé cuantas veces dije ya eso) todo lo que haces por mi, y la forma en la que me haces sentir. Porque cada vez que me decís "te amo caro" siento como todo mi cuerpo se pone así re nerviosito :$ y me da escalofríos. Gracias, muchísimas gracias. Sos demasiado importante en mi vida. Y estoy enamoradísima de Usted :)

Me cansé de esperar (y muchas cosas) Me cansé de seguir, me cansé de aguantar, me cansé de llorar, me cansé de ser YO siempre la que ceda, me cansé de ser quien soy, me canse de mi vida, me cansé de todo.

¿Por qué siempre pasa que lo que uno quiere no sucede? Es decir, porque cuando uno espera algo de alguien nunca llega? ¿Será por prestarle tanta atención a esas cosas? Supongo que si (yo) le prestara menos atención a algunos detalles, me daría cuenta que son cosas totalmente normales... pero no, claro que no, Caro siempre tiene que buscarle la quinta pata al gato... y siempre tiene que buscar algún problema en todo lo que le rodea.

Y mierda. COMO ME ODIO.