Bienvenidos a mi mundo

Hace mucho que no me sentaba a escribir, será por motivos de tiempo, ya que empecé el cole, inglés y todas las cosas que empiezan cuando llega marzo y no tenía tiempo para sentarme tranquila y despejar la mente y pensar por todas las cosas que paso día a día. Las cosas que siento, que pienso. Últimamente todo se fue al carajo, no sé porque motivo. Siempre meto la excusa de la fecha, el tiempo, la época. No sé si sera exactamente ése el motivo, pero sé muy bien que no me agrada estar pasando por marzo y abril. Es sólo eso.

Lo que pasa dentro de mí es muy difícil de explicar. Ni yo misma entiendo a la perfección por qué estoy así y por qué otra razón reacciono de ésta forma. Yo pensé que todo podía ser diferente, que todo podía SOLUCIONARSE, que todo podía funcionar, que iba a estar todo okey, pero no. No congeniamos, aunque lo habremos hecho... o no. Pero no congeniamos. Pero en fin, no se si realmente el motivo de ésta indecisión o como se llame, que tengo dentro, es éste. Creo que hay algo más.

Por ejemplo, metiéndonos más adentro de mi vida. Alguien a mi lado me cuida, me ama, me mima, todo el tiempo. Sé que me ama, se que me quiere, no lo dudo. Pero a pesar de ese amor gigante... no me siento del todo querida. Familia, amigos. ¿Qué elemento soy en su vida? ¿Soy realmente un elemento? ¿Soy alguien en la vida de alguien? Sí suena muy emo, el decir que creo que no (siempre sacando a mi novio del medio) Pero realmente, me siento nadie en la vida de todos. En tú vida, en su vida, en sus vidas. Siento que a la gente ya el importa un carajo lo que diga, lo que haga. Que la gente está bien sin mí. Que la gente sería lo mismo sin mi, que yo no causo efecto alguno en sus vidas. Total, si Caro no está... todo sería igual.

Este poco sentido de vida en los demás, creo que es el que me tiene así. Capaz sea también por no ser en la suya, o en la de ella, o en la del otro. Capaz el motivo de sentirme de ésta forma con respecto a los demás, sea SU culpa, por haberme hecho sentir insignificante para su vida en su momento. Esa puta inseguridad que vive dentro de mí, que me hace dudar de hasta el perro de a la vuelta. De qué me va a cagar, que me va a cagar bien feo la vida. De que no voy a encontrar más un motivo por el cuál vivir. Por el cual despertarse.

Pero ¿qué va a ser? Así la vida quiso ser. Caro, una mancha negra, obscura, insignificante. Sin sentido alguno. Sólo una mancha que a causa del llanto se va borrando, la tinta se va perdiendo, se va esfumando en esta historia, en ésta hoja.

Total, una mancha más... una mancha menos.